Sentimentos são fé

Querido diário, tanto pra nada. Como de costume, eu excluí Eduardo do meu Orkut e já adicionei novamente. Cara, eu sei que isso é ação de merda, que isso vai dá merda, mas estando com ele eu não tenho paz e sem ele eu também não tenho paz. E pode crê, que eu o adicionei ontem, e que hoje já deu merda. Culpa dele? Lógico que não. A culpa é minha, que ainda não aprendi a desistir das coisas que eu amo.

Eu cortei a comunicação com ele excluindo do meu Orkut e do MSN, para que eu pudesse esquecê-lo e também fazer com que ele sentisse minha falta, tudo isso serviu pra eu morrer de saudades dele e adicioná0lo novamente demonstrando mais uma vez a minha insegurança, imaturidade e falta de auto-estima. Não era isso que eu queria, diário. Na verdade, eu queria cortar toda a comunicação possível com ele, fazer com que ele se perguntasse onde estaria aquela menina que vivia no pé dele e depois se deparasse com uma mulher rica, gostosa, bem estabilizada e que não quer mais ele. Mas não deu certo.

Eu excluí, mas todos os dias visitava o Orkut dele. Um certo dia ele mudou a foto do perfil e colocou uma foto que estava tomando cerveja, colocou um símbolo do time dele no perfil. Pô, cara o que me atrai nele é esse ar de macho que ele tem. Não deixa nenhum ar feminista ou de sensibilidade, gosta de mulher, cerveja, futebol. Eu sou louca por lutadores e agroboys e ele é as duas coisas, luta capoeira e faz agronomia. Simplesmente ele é um cocô, magrelo, orelhudo,mulherengo que desperta os meus instintos. E o que eu posso fazer? Nada! Enfim, essa foto que vi meu deu mais vontade dele. Eu já tinha conversado com 2 amigos meus que eu iria adicioná-lo novamente porque eu não agüentava viver sem ele. Pô, eles me deram a maior força pra eu não adicioná-lo, um deles até me disse que ele iria me retribuir esse ato com frieza e que eu ia me machucar mais ainda. Beleza, eu escutei, resisti, até certo ponto não adicionei.

Mas naquelas visitinhas freqüentes que eu fazia ao Orkut dele, eu entrei no Orkut de uma loira que ele tinha adicionado a pouco tempo. Quando entrei no Orkut da menina, eu vi que ele estava on-line. Cara meu instinto agiu por mim, adicionei na hora!

Quando eu adicionei eu olhava o Orkut dele por segundo pra vê se ele já tinha me aceitado. E eu ficava temendo ele não me aceitar, porque ele é cruel comigo. Dito e feito, ele não me aceitou, mas aí eu mandei outro convite mentindo dizendo que o Orkut era novo. Aí ele cedeu. Adicionei no Msn novamente.

Mandei um scrap pra ele perguntando o porque de ele não ter me aceitado na primeira vez. Perguntei na maior cara de pau, porque eu sei a resposta. Ele não me adicionou porque ele sabe, como ele mesmo diz eu “ato e desato o tempo todo” e isso o incomoda. Ele me respondeu com outra pergunta, “Uai, e por que você me excluiu do seu Orkut?”. Eu menti, “O outro tava hakeado”.

Enfim, adicionei no MSN novamente também. Quando eu o vi on-line fui puxar assunto com ele. Conversamos sobre coisas normais, ate que eu perguntei se ele ainda estava namorando, ele disse que sim, eu perguntei se ainda era a do maranhão ou outra. Esperei ele me dizer que era outra, mas respondeu que ainda era a do Maranhão. Tenho quase certeza que ele mentiu, que ele já tem outra namorada, e que faz isso porque não quer eu saiba dos detalhes da vida dele, acho que ele tem medo de eu prejudicá-lo.

Perguntei qual o dia da formatura dele, ele disse que dia 17, aí me mandou o convite da formatura, como se eu fosse, até parece... no convite ele agradecia a muita gente, aos pais, amigos, professores. Aê eu falei que ele estava bonito na foto do convite e falei brincando que ele só faltou agradecer a Garota de Várias Faces pelos momentos divertidos. Ele disse que não gostou muito da foto, e disse que se fosse para agradecer pelo momentos comigo, ele teria que explicar que momentos eram esses, e aí ficaria complicado, falou rindo. Você entende NE, diário, é sexo. Aí eu dei risada e disso que não era sobre isso que eu estava falando e acrescentei que ele nem pensa mais nisso, que ele me encostou. Aí ele disse que é porque ta em fim de período e não tem tempo pra mais nada. Eu disse que a conversinha é sempre essa, que eu tenho escola, curso técnico, vestibular e mesmo assim tenho tempo pra tudo, que 10 minutos não mata ninguém. Aí ele me propôs que hoje por volta das 11h da noite, a gente fizesse sexo virtual. Eu não aceitei, mas na verdade, eu não aceitei fazendo doce, queria que ele me adulasse. Eu disse que não faria porque ele não tem vontade, que ele só quer fazer porque eu falei e talz. Ele disse não foi por causa disso, que tem vontade sim. Eu disse que não e dei mais argumentos, até que ele falou, ok, deixa pra lá, então e desculpa por ter te pedido isso. Pô, diário, eu morri quando ele falou assim, aí eu reclamei da frieza dele, que ele mudou comigo. Ele não me deu atenção, me respondeu com um “ok”.

Pô, eu tenho vestibular próxima semama, um trabalho do curso pra quarta-feira do qual ainda não idealizei nada, e levando um coice desse tipo é de morte. Eu e acho que mulher nenhuma consegue ter uma vida profissional excelente se não tiver uma vida amorosa bem estruturada. Quando eu namorava com ele eu tirava notas altíssimas, tinha muita disposição pra estudar, foi o ano em que fiz melhor a minha prova de PSS. Depois que ele me deixou, me traiu e fez todas as merdas que você bem sabe, diário, meu rendimento caiu. Aí me passou um filme na minha cabeça que eu não iria conseguir passar no vestibular por causa dele, que eu nunca mais vou ser feliz nem com ele nem com ninguém, que não vale a pena mais viver, eu chorei aos prantos e gritos como se tivesse morrido uma pessoa querida. Tudo isso pra eu desabafar.

Depois que armei aquele choro, procurei resolver minha situação que é quase irresolvível, visto que no coração a gente não manda e que ele não me quer mais, nem pra sexo. Pô, uma mulher chegar pra um homem pedir pra transar e ser recusada mesmo assim é o fim do mundo, eu me senti um lixo, como eu já disse, ele me faz sentir a última das mulheres.

Fui no banheiro, lavei o rosto várias vezes, como se estivesse tentando lavar a alma, lhe enxuguei numa toalha e bebi vários copos de água. E cheguei no Google e coloquei a pergunta, “como esquecer dos problemas?” Porque já que meu problema não tem solução ele merece ser esquecido para que eu possa continuar vivendo. A melhor opção que encontrei foi “o poder da mente”. Um cara lá, que eu o considerei muito inteligente por ter falado isso, disse que os sentimentos do homem são apenas fé. Refleti, pois é, eu amo e sofro por ele porque acredito que eu amo ele e que ele é a minha felicidade. Resolvi tentar resolver meu problema pelo poder da fé.

Voltei ao banheiro, lavei meu rosto diversas vezes novamente, bebi outro copo de água, fui pra sala, coloquei pra tocar o CD dos Mamonas Assassinas e comecei a estudar. Porque nós somos aquilo que acreditamos ser.

Aprendendo a viver sem ele

Querido diário, ser humano é um bicho, um bicho que pensa, que reflete, que age, diz ser racional. Mas o ser humano talvez não seja um bicho tão racional como se julga, se não, não haveria suicídios, autodestruição. Na verdade, o ser humano sabe o que é certo, o que é errado, e não mede as conseqüências. Tem gente que diz que é fiel ao trabalho, outros dizem ser fiel a família, outros dizem ser fiel ao parceiro sexual. Mas na verdade, ninguém é fiel a nada, todos são fiéis apenas as suas próprias vontades, fazem o que querem, aquilo que desejam.

É por ser fiel as nossas próprias vontades, que a gente se entrega às piores seitas, acabamos tomando os piores venenos, a gente acaba abraçando coisas que são fúteis mas que marcam uma vida.

Querido diário, você bem sabe na enrascada que eu me meti, por ter aberto as portas do meu coração,por ter confiado cegamente em uma pessoa que nunca olhei nos olhos, e o quanto eu sofri, eu quase enlouqueci, graças a Deus, eu sobrevivi. Estou vivendo. Estou aprendendo a viver.

Vai fazer 2 anos que terminei com Eduardo, mas eu não esqueci, não esqueci nada. Não esqueci as palavras doces e quentes que eu ouvi, os carinhos, a companhia, a satisfação, o peso na cama mesmo estando dormindo só. Só eu e Deus sabe o quanto eu amei esse homem, o quanto eu daria tudo para ter o meu tudo, que era ele. Com ele eu passei os melhores meses da minha vida, eu me senti mulher, eu me senti feliz, mesmo com as brigas e tribulações existenciais, os momentos de amor eram únicos e esses momentos compensavam tudo. Os melhores tempos da minha vida fora aquela época em que eu o tinha em minhas mãos. Mas também foi com ele que descobri a decepção, a dor e o sofrimento. Foi com ele que eu descobri que não devemos esperar muito das pessoas, que não devemos confiar em ninguém, que o ciúme não segura e nem impede nada. Enfim, com ele eu fui feliz e infeliz.

Fazia 3 meses que a gente não se falava, cara, eu tentava disfarçar mas tava louca de saudade, sentindo uma falta imensa dele. Até que uma noite quando já ia dormir, fui olhar meu Orkut e o vi on-line. Meu coração bateu acelerado, eu fiquei alegre sem motivo, e entrei no MSN só para poder falar com ele. Cara, eu levei um balde de frieza. Disse, “oi”, ele “oi”, eu disse “tudo bem”, ele “tudo bem e com você”, eu disse “também”. E ele me disse “olha não leva mal não, mas eu to saindo aqui, já vai dar uma hora da manhã, to cansadaço, xau”. Eu disse, “falou”. Diário, pô, eu tava com saudade dele, fazia 3 meses que a gente não se falava, talvez ele nem tinha percebido que passara todo esse tempo. Era tarde sim, de madrugada, mas eu estava com toda disposição para falar com ele, e ele não estava. Ele me tratou como se eu não tivesse a menor significância na vida dele, e eu sei que eu realmente não tenho. Poxa, se ele estivesse doido pra fazer sexo, não sairia, ficaria conversando comigo até que eu me rendesse. Poxa, tantas madrugadas eu passei satisfazendo-o e ele não pôde passar nem 5 minutos conversando comigo. Ele me fez me sentir um copo descartável, do qual se bebe, amassa e joga fora.

Decidi pôr um ponto final nisso aí, sei que não vou esquecê-lo. Que ele foi, é e sempre será o homem que eu amo, mas eu decidi tirá-lo da minha vida. Excluí ele do Orkut e do MSN. Afinal, nem servia mais pra nada mesmo. O Orkut só servia para eu ver fotos dele com outras mulheres e ficar com dor de cotovelo. O MSN também não servia mais pra nada já que ele não tem mais vontade de teclar comigo. Simplesmente acabou diário, é cristal que não cola mais. Ele ainda é presente na minha vida, nos meus pensamentos, nos meus desejos sexuais, mas faz tempo que eu já sou página virada na vida dele, como algo que ele usou e que hoje não tem mais graça. Dói? Dói. Mas é fato.

Cortei toda a comunicação possível com ele. Não quero mais lutar pra recuperar algo que nunca foi meu. Pois já dizia, Bob Marley o que é nosso não se vai, ele não é meu, o que eu posso fazer?

Cara, desde setembro de 2008 eu sou loucamente apaixonada por esse homem. Eu sei que é amor, e que isso não vai passar. A gente tem várias paixões durante a vida, mas amor a gente só tem um. Só ele me fez sentir mulher durante todo esse tempo, só ele me fez perder o sono e sentir o desespero de perdê-lo. E sabe por que, diário, eu sei que é único? Porque eu posso até achar um homem que me faça sentir viva, e que me faça perder o sono, mas eu nunca mais vou depositar tamanha confiança que depositei, e sonhar alto da forma que eu sonhei, porque eu sou uma alma marcada.

Sempre vou sentir o vazio pelo amor da minha vida não ter dado certo, por ele não ter me visto como mulher certa, como amor para uma vida, é uma pena, eu seria capaz de dar até a minha vida por ele, e ele não quis.

Mas tudo não está tão ruim assim, com ele eu era alegre, mas hoje eu sou feliz. Porque não estou sendo enganada, nem iludida, apenas estou na solidão. E é bem melhor só, do que mal acompanhada. Afinal, eu amadureci com tudo que aconteceu, eu aprendi o que é vida, o que é homem, o que é o amor, e hoje eu estou aprendendo a viver sem ele...

Visão absurda

Querido diário, quando a gente pensa que já viu de tudo na vida, a gente acaba vendo coisa mais absurda do que já tinha visto E o pior de tudo, é que nenhum ser humano se livra de situações inesperadas e extremamente constrangedoras...

Eu sou uma pessoa, que apesar de jovem já passei por várias merdas, e um dia desse eu contava isso para uma amiga minha. Eu disse a ela que já fui atropelada, já fui assaltada, que já menstruei na escola causando aquela baderna... ela disse, “é, não passei por tanta coisa assim, mas já sofri muito com tarado, amiga, eu já vi de todas as cores, tenho até trauma quando algum homem me paquera na rua”. Eu disse, “nossa, graças a Deus nunca passei por isso”. É, NE, ainda não tinha passado...

Hoje, quando saí da escola fui a uma lanchonete tirar Xerox de uma apostila de Biologia, era por volta do meio dia, as ruas não estavam muito movimentadas. Na esquina da lanchonete, tem uma árvore, eu passei por ela e até então não tinha ninguém. Fui lá, tirei a Xerox, comprei chocolate, e voltei inocentemente andando pela rua. Quando passei pela tal árvore e avistei um homem agachado com as pernas bem abertas. Eu tenho mania de olhar nos olhos das pessoas, nunca olho pra corpo, nem pra roupa de ninguém, tento buscar os olhos. Ok, olhei pra cara do homem, e fiquei pensando, “o que será que esse retardado ta fazendo nessa árvore sentado desse jeito, até então eu só olhava os olhos”. Quando eu cheguei mais perto, avistei advinha o que, diário? Eu, que apesar, de não ser santa, sou virgem, e nunca tinha visto uma coisa dessa na minha frente. Pois é, querido leitor, é isso mesmo que você ta pensando. Cara, o negócio do homem era grande demais, rosa, grosso, tão grande, que tava na coxa, por isso que não avistei rapidamente, se estivesse na barriga talvez eu tivesse visto logo. Aê, você me pergunta, qual a sensação? Bom, a minha primeira reação foi bem normal, pensei, “ah, filho de uma puta, sem vergonha, cachorro, ficar mostrando essas coisas na rua”. A minha segunda reação, foi “esse filho da puta pode querer me estuprar, é melhor eu correr”. A minha terceira reação foi, “Pô, até que se eu quisesse fazer uma sacanagem na vida a hora era aquela, o homem tava doido pra dar uma”.

Bom, diário, quando eu vi, eu fiquei normal, eu até ia passar por perto da árvore, mas quando pensei que poderia ser estuprada, eu corri na estrada, que era inclusive, pista! E nem olhei pra trás... Enquanto corria eu senti tesão, NE, porque afinal, eu sou mulher e tava vendo um pênis, que apesar de ser de um vagabundo, era um pênis interessante, daqueles que a gente só vê em filme pornô, afinal, era uma delícia.

Cheguei lá na porta da minha escola, meus amigos tavam conversando, e eu disse, “gente, tem um tarado ali, acabei de ver o negócio dele”. Minhas amigas ficaram indignadas e etc e tal.

E é claro, que eu também fiquei indignada, tipo, eu ter visto o que vi, não faz mal, eu já tenho 17 anos, sou virgem, mas já vi vários tipos de pênis, por fotos e tal, ao vivo foi a primeira vez. Mas imagine, diário, uma criança passando pelo mesmo local que passei e vendo o que vi. Ah, fala sério, esse cara merecia morrer hoje com o pênis decepado, isso não se faz! Com criança não se brinca, com cabeça em formação não se brinca! Cadê a polícia, cadê a segurança que a merda dos políticos fuleros tanto prometem? Cadê alguém para prender aquele fulero que deve ser um estuprador?Não tem, cara, não tem, polícia só chega depois que já cagaram a merda! É foda!

O episódio também me faz pensar que: pode ser verdade o que uma amiga minha me falou que geralmente os homens feios têm pênis bonitos... e esse homem, do que chamaríamos, de um desesperado sexual ou de marginal? Cara, eu chamaria de marginal, porque vontade de fazer sexo todo mundo tem, mas ninguém chega ao ponto de tirar a roupa na rua, fazendo os outros vêem o que não querem ver, e isso não é falta de caráter não, nem falta de honestidade, isso é marginalidade, apesar de eu entender muito pouco sobre lei, isso é crime. E esse fulero um dia vai pagar caro na vida pelo que ele fez hoje. Porque é verdade aquela verdade que diz que tudo que a gente fez na vida, a gente vai achar uma pessoa que vai fazer a mesma coisa com a gente, pra só assim a gente sentir o sabor do nosso tempero.

Bom, e o objetivo desse fulero mostrando o que não deve, era fazer isso ficar gravado na minha lembrança, e que eu chegasse a ter impulso sexual com a imagem. Ele conseguiu, tanto ficou na minha lembrança que virou postagem no meu blog.

É isso aí, diário, o bom é que você é um livro, e não vê coisas inesperadas, só vê o que eu te mostro!

Fazendo o famoso

Querido diário, sei que esse fim de semana pra muitos brasileiros foi bem ruim, pô, passar fim de semana fazendo prova é osso NE, mas pra mim foi bem normal, pra mim aulas e provas aos sábados e domingos já é uma coisa normalizada na minha rotina. Até ano passado eu não tinha isso, mas esse ano NE, vestibular, Enem e tal dá nisso.

Bom, eu não tinha muito objetivo com o Enem, eu achava que ia ser uma prova muito difícil e que não valeria a pena eu dedicar meu tempo tão corrido a estudar para o Enem. Mas, mudei de opinião, eu quero sim uma boa pontuação no Enem, o que vou fazer com ela é que eu ainda não sei, tudo vai depender do meu resultado no vestibular.

A única vez que estudei para Enem, foi num curso preparatório que eu fiz, durante um mês com aulas apenas aos sábados. Serviu? Lógico! Me disseram que a prova do Enem não é difícil, o objetivo dela não é matar pelo grau de dificuldade e sim pelo grau de resistência e velocidade, e pude constatar isso no dia em que fiz a prova. As questões do Enem são fáceis, não cobra detalhes sabe, você não precisa saber um assunto aprofundado pra fazer uma questão, precisa saber apenas o básico, mas fazer uma prova de 90 questão todas interpretativas em apenas 4h e 30min é uma pedra no sapato! E o tal curso preparatório também foi bom por outros motivos, o professor de matemática disse não estudem coisas de matemática como polinômios, nem números complexos, estudem coisas que têm utilização direta em nosso dia-a-dia como PA, probabilidade, geometria plana e espacial, vai ser rentável, dito e feito! O professor de física falou uma tal de rola lá que caiu na prova! Calma, gente, não levem as coisas por trás, por favor, rola não é aquele negocinho que as mulheres e os gays gostam não, eu to falando da segunda lei de Ohm, em que resistência ® é igual a Rô (p), mutiplicada com o comprimento (L), sobre a área (A), entenderam, mentes puras? (risos) A professora de Química e o professor de Geografia, aff, batutou a gente dizendo que ia cair Pré-Sal, estudem Pre-Sal, vai ta na prova, eu já to vendo, estudem, ainda bem que eu não estudei, porque não caiu, pelo menos nas questões que fiz, não caiu, Ra!

Eu que estava dizendo que não tava nem aí pra essa prova do Enem, fiquei bem aí no dia da prova, gente, eu acordava várias vezes, desde as 4h até umas 8h achando que já estava na hora, e não tava e voltava a dormir, mas mesmo assim me atrasei, porque acordei 9 e fiquei deitada no sofá, esperando 10h para ir almoçar. Bela merda eu fiz, tudo porque eu achava que a prova seria aplicada às 13:00, quando já era umas 11:15 em que eu ainda estava em casa me arrumando, foi que lembrei que um colega me disse que os portões fechavam ao meio dia, nossa, cara, pirei! Lembrando a vocês que eu não moro na capital, moro no interior, e optei por fazer a prova na capital... e meu pai ficava dizendo no carro, “não garanto de a gente estar lá ao meio dia”, e eu dizia, “tá, to nem aí, não vou morrer se eu não fizer uma prova, não tava nem afim de fazer mesmo”. Mas não era verdade, eu tava quase chorando, me sentindo um lixo, pensando na minha irresponsabilidade que me levou ao ponto de perder a prova do Enem, eu tava me sentindo uma lixo, uma merda. Pedia a Deus no carro o milagre de chegar a tempo.

E cheguei. Pô, eu fui correndo para a sala, assim que cheguei a fiscal foi logo entregando a prova. É, eu quase perco, mas Deus é bom. Fiquei espantada ao ver o número de questões , 90. Decidi começar por Ciências porque sei mais do que Humanas. E em geral, as questões estavam fáceis, tinha uma lá que você precisava apenas saber para que serve vacina, o soro e o antibiótico... tinha uma do microondas que queria saber qual o mais eficiente, pô, eu quase perdia esse questão porque tava pensando somente no econômico, o microondas que economizava mais energia, mas depois me liguei, que energia é transferência de calor, então marquei que o melhor microondas é aquele que transfere maior quantidade de energia em menos tempo, acho que acertei... fiquei barriada porque perdi a questão que falava sobre fases do trabalho de cana, bom, eu sabia que a cana era queimada, então havia combustão, se o texto diz que ela passa por filtros então o processo é filtração, mas eu não sabia diferenciar separação magnética e imantação, por isso, perdi questão, aliás acho que perdi. As questões de humanas não fiz com muita sensatez. Fiz 70 questões e chutei 20, o tempo não contribuiu, saí de lá faltando 5 minutos para o fim.

No segundo dia, eu não passei o sufoco que passei no primeiro, cheguei bem cedo, fiquei lá um tempão na sala, respirando fundo, esperando a hora da prova, que logo começou. Eu já estava decidida começar pela redação, é melhor sabe, porque você está com a cabeça fria para pensar e criar, ainda não está estressado com questões, então por ela comecei. O tema: O trabalho na construção da dignidade humana. O interessante diário é que li uma frase no dia anterior que me chamou muita atenção, “a felicidade consiste em paz, saúde e trabalho”, e eu pensei, puxa, que frase realista, realmente eu só me sinto bem quanto estou em paz, saudável, e quando estou produzindo algo útil. E no dia seguinte, fiz uma redação sobre trabalho, essa frase eu coloquei no meu texto. Bom, eu acho que fiz bem o texto, achei bem estruturado, mas to com medo da minha letra, porque minha letra é muito feia, quando tento fazer bonita, eu consigo, mas dessa vez a caneta na ajudou. Mas foi bom, que eu levo essa experiência para o vestibular, caneta preta pra fazer redação só BIC! Gastei uma hora e vinte minutos para fazer a redação e passar a limpo, achei um bom tempo. E depois fiquei em dúvida, começar por matemática ou português, sendo que sei mais matemática que português, mas pensei, matemática deve ta difícil, não estudei muito, melhor começar por português em que a maior parte das questões são apenas de interpretação de texto. Comecei por português, beleza, tava legal a prova, mas em matemática eu me fudi, porque fiz apenas 15 questões, não deu tempo de fazer o resto. E eu que pensava que matemática estaria difícil, me enganei, tava muito fácil!

Bom, diário e queridos leitores do blog, eu nem queria falar sobre esse tema sabe, eu não gosto de falar de prova depois que fiz. Mas escrevi esse texto com o objetivo de mostrar minha experiência para os meus leitores do blog, proporcionando dicas relevantes para o meu público, para que os leitores do Garota que vão fazer Enem nos próximos anos não façam os mesmos erros que fiz no Enem, e que acertem nas coisas que eu acertei. Espero que esse texto além de longo, seja útil. Obrigada quem lê e gosta do meu blog, é muito gratificante para mim, saber que eu presto pra alguma coisa.