O diário da Garota de Várias Faces: setembro 2011

segunda-feira, setembro 26, 2011

quarta-feira, setembro 21, 2011

segunda-feira, setembro 19, 2011

Estacionada

Querido diário, há dias minha vida está toda desordenada. Eu tomo um banho por dia, e esse banho é sempre por volta das 3 da manhã, e às vezes passo até o dia sem tomar banho. Tenho apenas uma refeição por dia. Durmo pelo dia e passo a noite acordada. Há dias não escovo os dentes. Há dias eu não penteio o cabelo. A depilação tá atrasada... tá tudo atrasado.

E isso são apenas as coisas básicas. E as mais importantes? E os estudos...

Eu praticamente reprovei o primeiro período na faculdade, porque perdi 3 matérias muito importantes, e aí me atrasei bastante. Eu praticamente optei perder essas matérias para voltar o próximo período a todo vapor, já que estava muito cansada. E eu voltei ainda pior. Estou perdendo mais aulas que antes, não fiz as primeiras provas e continuo sem estudar nada, sem aprender nada.

Tá tudo tão atrasado, esperando o bonde que já passou. A minha vida está estacionada. E tudo porque eu não consigo lidar com a rejeição, é como se eu fosse dependente do amor das pessoas. Se elas me amam, eu faço tudo com determinação e alegria, se elas me rejeitam, afeta a minha mente de um jeito que eu não consigo fazer nada. E o pior que essas pessoas continuam vivendo a vida delas normalmente e eu tô estacionada.

Nós já estamos no mês de setembro, o ano tá quase no fim e eu ainda não fiz nada do que eu queria... cadê a vida de universitária? Cadê a minha carteira de motorista? O meu curso de inglês? O meu trabalho voluntário na pesquisa? Nenhum indício de emprego. Nada.

Minha vida tem sido da internet para a cama e da cama para internet. Eu não tenho disposição para agir com a cabeça atormentada. E não consigo me desligar da falta de amor. Essa falta de amor, essa rejeição, que me faz sentir a pior mulher do mundo, a mais indigna.

Às vezes eu até acordo disposta, dizendo que tudo vai mudar, tento agir, mas depois as coisas vão se adiantado, adiando, perdendo a razão, se deixando levar pela emoção, e as coisas continuam no mesmo lugar, no mesmo fracasso.

Eu tenho saúde e dinheiro e não me sinto feliz. Isso não é justo.

Eu perdi o interesse pelas coisas mais importantes da minha vida. A pessoa determinada que eu era, hoje não existe mais. Como se lutar pelas coisas não valesse mais a pena, como se nada mais existisse, apenas esse vazio dentro do meu peito, essa carência de amor.

Minha vida tá uma bagunça e me falta disposição pra arrumar tanta coisa desarrumada.

Eu quero estudar, aprender muito sobre a minha profissão, trabalhar, ser uma ótima profissional, ter meu carro, minha casa, as minhas coisas. Eu quero ter um namorado, casar, ter meus filhos. E tudo tá tão estacionado.

E a solidão em mim é imensidão, eu tenho 18 anos, eu nunca namorei, nunca dei um beijo com amor, nunca transei, nunca entrei numa boate, não tenho amigos companheiros de festa, eu não tenho ninguém a não ser mais pais. Eu sou só. Só solidão.

Eu quero ter um namorado, mas sei que assim eu não vou ter. Enquanto eu não encontrar o equilíbrio, ninguém vai olhar pra mim. Primeiro eu preciso me curar desse vazio, dos meus problemas, da minha procrastinação, pra aí sim encontrar uma pessoa digna do meu carinho e que vala a pena.

Os estudos estão parados, a higiene esquecida, a vida abandonada, eu abandonei a mim mesma, porque não agüentei carregar a cruz da solidão. Eu apenas deito na cama, fecho os olhos para evitar as lágrimas e sinto pena, pena de mim mesma, por tudo que já passei na vida, e por não conseguir erguer a cabeça.

Pisando

Príncipe do mal, tu que és cordial com todos, que estás sempre com um sorriso nos lábios e esbanjando alegria para qualquer pessoa, por que tem servido para mim de tanta antipatia, por que comigo seu sorriso se transforma em gargalhadas de deboche, porque eu tive que conhecer tão meramente a parte ruim que há em ti?

Fui eu quem apreciou a Vossa Alteza desde o dia que te conheceu, que te idealizou e sonhou te trazer para a minha realidade. Por que veio para a minha realidade trazer castigos para essa pobre súdita já tão sofrida pela vida. Com um desgosto enorme por ter ido te buscar no fim do mundo é que eu digo: −Eu não mereço isso.

Eu decidi te esquecer definitivamente por mais que eu tenha vontade de insistir eu percebi que lutar por você é um martírio para mim. Porque sempre que eu precisar vai me faltar carinho, você não vai me dá atenção e nem um beijo na testa quando eu precisar de apoio. Eu preciso de alguém que participe também da minha vida profissional, da minha vida pessoal, não só da minha vida sexual.

Para te esquecer eu resolvi te deletar do meu MSN, e assim eu deletei. E também não iria falar mais do seu nome com os meus amigos. E assim eu ia te esquecer e nem mais me lembrar quem é você.

Mas foi inútil, o fato de eu te deletar me fez pensar ainda mais em você. E tive que te readicionar.

Numa manhã de domingo eu conversei com ele, e ele me falou tantas bobagens, coisas completamente sem noção, que me fez desapaixonar de uma hora para a outra. Eu passei o dia sem querer mais Miguel.

A noite ele veio falar comigo novamente. Conversamos muito sobre coisas banais. Até que ele disse:

−Vou ter que sair, tô morrendo de sono.

−Ah, e eu vou tomar banho. Quer ir comigo?

Claro, que eu falei até por falar, por uma mera brincadeira, uma forma banal de provocar, e ele me respondeu:

−Eu acho que eu perdi o clima pra isso.

Eu senti fortemente a dor da rejeição e respondi:

−Perdeu, é? Não se preocupe, isso é recíproco, só não vá se arrepender depois.

Sei que dei uma boa resposta, mas é impossível não ficar triste. Isso tira um pouco da minha naturalidade, da minha beleza, da minha auto-estima. E o pior, isso tira a minha paz. Esse príncipe do mal que vivia no meu mundo de fantasia veio para o meu mundo real me tirar a paz.

Fui tomar banho, cantei no chuveiro músicas que afogavam as mágoas do coração. Saí, me enxuguei, vesti uma camisola preta e fui estudar.

Ao sentar para estudar, não conseguia entender bulhufas, a minha cabeça estava lá... na rejeição de Miguel...

E tive que vim escrever para poder desabafar o que me abafa. Entrei no MSN e comecei a conversar com um amigo virtual chamado Diogo. Ele me perguntou:

−Como estás, florzinha?

E eu respondi:

−Meio mal, o homem que eu estava apaixonada acabou de me dizer que perdeu o libido por mim.

E a gente ficou por mais de 30 minutos, conversando, tentando entender o porquê de tanta rejeição, tanta grosseria, tanta frieza, como se me odiasse e me quisesse por perto.

Eu estava tentando entender o que eu já sei há um bom tempo: aquilo que estás aos nossos pés, a gente acaba pisando.

domingo, setembro 18, 2011

Cheguei aos 500

Olá, queridos leitores, hoje eu não venho falar com meu diário, e sim com vocês, agradecer de certa forma, por terem me ajudado a alcançar uma meta que era chegar aos 500 seguidores. Um muito obrigada aqueles que me seguem, que me visitam diariamente e que comentam.

Venho dizer que o blog passou agora por algumas mudanças. Primeiramente, o design, como vocês podem ver é novo. Eu ainda continuo com um design vagabundo, sei bem disso, e vou continuar até o dia que eu encontrar um abençoado que queira me ajudar com isso porque eu não entendo nada dessas coisas de design de blog, enfim, como vocês podem ver meu blog é todo simplezinho.

Outra mudança é que eu coloquei o aviso de conteúdo adulto, coloquei forçadamente, confesso. Eu estava com medo de perder leitores através disso, eu sou definitivamente contra a isso, a aviso de conteúdo adulto, por que até parece né que alguém espera chegar aos 18 anos pra ler algo relacionado a sexo. Mas enfim, me encheram tanto o saco que eu coloquei.

Outra mudança é que agora a Garota de Várias Faces agora tem um e-mail para se comunicar com os seus leitores. Esse e-mail serve pra vocês mandarem críticas, sugestões, opiniões, dúvidas (responderei todas, menos o meu nome e o lugar onde moro), pessoas que estejam afim de uma amizade ou quem sabe algo mais com uma anônima (risos). E outra coisa muito importante vocês podem mandar a história de vida de vocês, seja lá o que for sobre a sua vida que você queira compartilhar com o blog da Garota de Várias Faces, você pode mandar para o e-mail e pode ter certeza que a sua história será postada no blog e que a sua identidade será mantida em extremo sigilo. O e-mail é garotavf@hotmail.com

Como eu prometi, eu sou uma mulher de palavra, não esqueçam disso. Eu prometi que iria colocar uma foto minha quando completasse os 500 seguidores, então esperem com muita atenção, que eu irei colocar essa foto. Portanto, os interessados em conhecer a face física da Garota de Várias Faces, fiquem de olho!

Assim como eu prometi também eu vou fazer uma sequência de postagens especiais. A primeira postagem vai falar sobre as minhas 5 postagens favoritas, o quanto eu as aprecio, e o quanto elas representam pra mim. A segunda postagem vai falar sobre as 5 postagens mais vistas do blog. A terceira postagem vai falar sobre as 5 postagens mais comentadas do blog. A quarta postagem vai falar das 5 melhores postagens que já li em outros blogs, portanto, blogueiros, caprichem, porque eu ainda não escolhi e vou à caça dessas 5 postagens. A quinta postagem, eu vou mostrar as 5 melhores fotos que eu já postei no blog, porque como todo mundo sabe, eu sempre posto uma foto antes de escrever alguma coisa, e essa foto é relacionada ao que eu vou escrever. A sexta postagem, eu acho que é a mais esperada... é a minha foto, aos curiosos interessados, mais uma vez vos digo, fiquem de olho! E a sétima e última postagem, eu vou falar sobre os melhores 5 blogs que eu sigo, eu também ainda não decidi, vou decidir provavelmente essa semana. Essa postagens especiais são apenas para comemorar os 500 seguidores, sei que 500 não é um número grande, mas é um número singular. Talvez eu só faça uma comemoração desse tipo novamente quando o blog completar os mil seguidores...

Enfim, gente, um brigadão especial por todos aqueles que comentam coisas bonitas, e não parem de ler O Diário da Garota de Várias Faces.

sábado, setembro 17, 2011

E Que Seja Só Uma Fase

Querido diário, eu tenho passado por uma fase ruim na minha vida amorosa. Sinceramente, eu nunca tive uma fase boa no amor, mas hoje em dia, parece que está tudo muito pior, um regresso impressionante. E quando a minha vida amorosa está ruim, a vida profissional também fica, eu fico triste e sem disposição, e aí as coisas viram um caos.

Eu já sofri muito na vida com meu primeiro relacionamento em que eu ofereci todo amor do mundo, e recebi desprezo. As pessoas me falavam que isso ia passar, que era só uma fase. Beleza, passou, hoje em dia eu não passo madrugadas chorando por causa dele, e nem fico tão triste por não tê-lo comigo. Mas de certa forma, ainda não passou, porque depois que tudo com ele acabou até hoje, ninguém conseguiu preencher esse vazio de solidão, de mágoa, que ficou no meu peito. As pessoas me diziam que logo logo ia aparecer uma pessoa especial, que eu ia me apaixonar e esquecê-lo, já se passaram quase 3 anos, e essa pessoa, gente, não apareceu.

Às vezes eu penso, que isso tudo que as pessoas falam, de que sofrimento vai passar, que existe uma cara metade por aí, que um dia você vai casar e ser feliz, é uma pura mentira, é algo que é falado apenas para nos confortar. Sabe por que eu penso assim? Porque eu não vejo meu barco andar, porque eu ainda me vejo lá atrás, querendo as mesmas coisas, amando a mesma pessoa, sendo sempre maltratada, passada pra trás, eu vejo os homens do passado aparecerem no meu presente, apenas com uma cara diferente.

Eu tenho passado por uma fase de total insatisfação. Porque eu me lembro bem que antes eu sofria por amor, mas ia me divertir com os amores casuais que aparecessem. Mas hoje em dia isso não me diverte mais, pelo contrário, até me estressa. Talvez porque hoje as minhas necessidades aumentaram, as cobranças também. Talvez porque antes qualquer homem pra mim estava bom, e hoje não, hoje eu exijo carinho, exijo respeito. Antigamente eu só saía com um homem esperando a satisfação carnal, hoje em dia eu espero também a satisfação pessoal, que o cara me respeite, e me trate como uma princesa.

Parece que um caminhão de homens fúteis parou na minha vida, eu não tenho conseguido ninguém interessante, ninguém que preste. Todos eles me maltratam, saem comigo preocupados apenas com o prazer deles, me tratam como se eu fosse uma vagabunda. E isso é o que ocasiona essa tamanha insatisfação, eu saio com um cara esperando uma boa pegada e um bom tratamento, esperando ficar de pernas bambas e ser respeitada. Não, cara, os últimos homens que eu tenho conhecido, aliás quase todos que passaram pela minha vida, não querem me dar prazer e me falam coisas absurdas.

O que eu vejo atrás de cada olhar cheio de desejo, é ódio, desprezo. Quase todos os homens são nojentos! Essa é a verdade, e meus leitores do sexo masculino que me desculpem. Mas um homem sai com uma mulher, com raiva, cospe no prato que come, é cheio de preconceitos, de pré-idéias, fala que mulher tem que ser boa de cama, mas quando encontra uma, fala que mulher não pode ser vagabunda.

Eu já tô cansada dos pensamentos fúteis dos homens e dos maus tratamentos deles. Aí vocês, podem me dizer, por que não experimenta a segunda opção? Já que tá cansada dos homens por que não fica com uma mulher? Porque eu não gosto, cara. Eu já tive sérias dúvidas quanto a minha opção sexual, mas hoje em dia eu me vejo como heterossexual. Eu não descarto a possibilidade de qualquer dia eu encontrar por aí uma mulher que eu me apaixone e sinta muito desejo sexual. Eu não tô aqui dizendo que vou ser heterossexual pra sempre. Mas hoje, eu só gosto de pica. Eu gosto de homem. Pra mim não tem coisa mais harmoniosa, mais excitante que um corpo de um homem. Eu gosto de sentir coisas diferentes, de ver no corpo do outro o que eu não tenho, buceta com buceta pra mim não rola.

Eu me sinto debilitada, sabe, sem poder fazer nada. Sabe quando as coisas acontecem com tanta freqüência e você começa a pensar que o erro está mesmo em você, é o que tá acontecendo comigo. Eu vejo todos os homens me maltratarem, me desprezarem, me falarem coisas que eu não queria ouvir, e aí, cara, eu me sinto a pior mulher do mundo. A mais feia, a mais burra, a mais puta.

Quando o assunto é amor, eu tenho um grande vazio dentro de mim. Mas até os relacionamentos casuais também estão provocando um vazio. E ninguém venha aqui me pedir pra eu não ficar mais com ninguém, que não existe isso, minha gente, eu não sou uma pessoa assexuada, eu preciso ficar para satisfazer as minhas necessidades carnais. Mas tá aê, que essas minhas relações casuais não estão satisfazendo as minhas necessidades mentais.

Mas eu quero é que isso seja mesmo uma fase, que lá na frente eu possa dar na cara de todos esses homens que me fizeram sofrer. Lá na frente, eu vou ter dinheiro, poder, e esses homens que falaram que eu não sou mulher pra casar, vão se arrepender. Lá na frente eu vou mostrar pra todos esses que passaram pela minha vida que eu tenho capacidade, inteligência e amor próprio. E que venha o futuro e que lá eu me lembre com um sorriso nos lábios que isso foi só uma fase.

quinta-feira, setembro 15, 2011

Totalmente Desagradável

Querido diário, a última pessoa que eu fiquei foi Miguel. E esta ficada apesar de ter sido prazerosa deixou um grande vazio em mim, um transtorno de insatisfação sentimental. E resolvi procurar outro. Eu o procurei, idealizando uma libertação. Eu pensei que eu ia sentir muito prazer com ele e que ia esquecer Miguel num passe de mágica.

E assim eu marquei. Veríamos-nos às 5 da tarde, quando acabasse a minha aula na universidade.

Quando acabou a aula, eu fui ao banheiro ver como estava o meu cabelo e o meu batom. Depois, me dirigi à lanchonete e comprei um Halls. Liguei pra ele e disse que poderia vim me buscar.

Ele disse que só poderia chegar mais tarde, pois estava no escritório. Esperei durante muito tempo, até que ele chegou.

Entrei no carro. Quando entrei no carro, o achei muito gostoso, com os braços ainda mais fortes, o corpo mais malhado, e com uma camisa regata, do jeito que eu gosto.

E desde a hora que eu entrei no carro até o lugar aonde iríamos ficar, eu só ouvi merda. Eu já sabia que ele era chato, afinal, eu já fiquei com ele uma vez. Mas dessa vez, ele conseguiu ser ainda mais desagradável.

Ele tem mania de chamar todo mundo de gordo, mas eu não gosto disso. E ele bateu nessa tecla o caminho todo, me chamando de gordinha, dizendo que se eu engordasse um pouco mais não iria ficar mais comigo, que eu só faço comer. Tudo futilidade e mentira! Besteira que sai da boca de quem só fala merda!

Falou alguma coisa que eu não me lembro sobre a noiva dele, disse que é noivo há 6 anos. Eu disse: −Cara, pára de enrolar e casa com a menina, já tem tanto tempo. / Ele falou casar pra que, jovem e sem dinheiro, que ele e a noiva seriam dois quebrados juntos.

Eu falei pra ele que antigamente o meu sonho era casar e ter filhos, mas que hoje em dia não sei se quero casar. Que hoje em dia eu me vejo lá na frente solteirona e mãe de uma porção de filhos que não são meus. O cara tem um coração tão egoísta que não entendeu o que eu disse. Aí eu tive que explicar, que futuramente, eu quero abrir uma casa para abrigar crianças pobres, dar alimentação, educação e lazer que cabe a elas. Advinha o que ele fez, diário? Riu. Ele riu, e disse que isso é uma coisa besta, coisa de gay. Fiquei com nojo do egoísmo dele, totalmente enojada.

Conversamos sobre algumas coisas, até que eu comecei a falar dos meus relacionamentos, disse que eu continuo virgem, que até hoje só fiz sexo oral 5 vezes, e que ele está incluso nessas 5 vezes que aconteceram. E falei que dessas cinco vezes, apenas um foi planejado, o resto foram acidentais. Aí ele perguntou: −Então, quer dizer que eu também fui um caso acidental? / Eu disse que sim, disse que quando eu fiz com ele, eu só tinha feito uma vez. Aí ele começou a debochar de mim, como se eu estivesse mentindo. Quer dizer que só por que eu chupei bem, ali deveria ser minha 24º vez? Que idiota, nojento, odeio quem duvida de mim, odeio com o maior ódio do mundo, porque eu sou uma pessoa verdadeira e sincera, não gosto de mentiras.

Falamos outras coisas, até chegar ao quesito idade, eu falei pra ele que tô com 18 anos. E ele mais uma vez duvidou de mim, acreditando que eu era mais velha, dizendo que eu tô “acabada”, tem coisa mais desagradável de ouvir, diário? E ainda mais de um cara que vai ficar com você pelo seu corpo... ele é um idiota, um sem noção, um nojento! Diário, tenho minha auto-estima elevada, sei que não sou a mulher mais linda do mundo, mas me acho muito graciosa. Mas na hora que ele falou isso eu fiquei sem graça. Quando ele falou isso eu me perguntei, será que eu tô acabada mesmo? Aí eu comecei a pensar na espinha que eu estava na testa, na quantidade de dias que eu não faço o meu tratamento de pele. Ele é um idiota, que chegou a balançar a minha auto-estima elevadíssima.

Enfim, diário, eu ouvi muitas e muitas merdas até chegar aonde a gente iria ficar.

Ah, e outra coisa desagradável que ele fazia também... no trânsito, toda vez que a gente parava no sinal vermelho, ele queria pegar nos meus peitos. Tipo do nada, a gente conversando, e de repente ele vem pegar nos meus peitos. Que tosco isso! Eu não sou manequim de loja, pra tirar minha roupa, tem que me excitar.

Quando ele viu o caos no trânsito, parou o carro no estacionamento de um super mercado, que já estava fechado, e me deu uns beijinhos, e perguntou como andava meus estudos. Eu falei que tava no segundo período, que a outra instituição onde estudo está em greve. Ele falou, é bom, que pelo menos folga um pouco né. Eu disse sim, período passado eu estava cursando 12 matérias, ele ficou espantado e disse que deve ser foda cursar tantas matérias de uma vez. E eu perguntei pra ele se a gente ia ficar ali mesmo conversando. Ele falou: − Eu tô dando um tempo pra ver se acalma aí o trânsito, pra gente ir para o estacionamento da universidade X. E o que é que tem isso, você não tem assunto pra conversar não, é? /Eu falei: −É, cara, é que eu não vim aqui pra conversar né, pra se conversar existe MSN, telefone...

Quando eu falei isso, ele pegou o carro e arrastou para o trânsito de novo e disse: −Porra, depois de uma chiada dessa... só faltou me chamar de viado no final, dizer “viado, eu não quero ficar aqui conversando, não”... parece até que eu sou a mulher da relação. / Na hora que ele falou isso, eu ri.

Depois, ainda no trânsito, lá vem ele com o enjôo dele de novo, querendo pegar nos meus peitos, e ainda chamando-os de gêmeos. Cara, acredita nisso? Ele chamou meus peitos de gêmeos! Que coisa mais broxante!

Até que paramos numa rua Y, porque para chegar ao estacionamento da universidade X ia demorar muito tempo devido ao trânsito caótico.

Fomos para o banco de trás. Eu tirei as minhas sandálias para ficar mais a vontade e os brincos para não perder. Pedi para que ele tirasse a camisa. Admirei o belo corpo que ele tem por alguns minutos e começamos a nos agarrar.

Beijava a boca dele e estendia as chupadas até o pescoço, gemendo alto no carro. Até que ele colocou a minha mão no pênis dele dentro da roupa. E já estava duro. Eu disse: −Hummm, já?

E comecei a acariciar...

Ele chupava meu pescoço, passando mais dente do que a língua. É, o intuito dele, com certeza era me deixar marcada. E eu gemia muito alto. Não um gemido forçado, obrigado, mas sim um gemido natural, seria impossível não gemer com aquela chupada no meu pescoço.

Tudo estava muito bem, até que eu senti falta de uma coisa. E disse: −Danilo, não tá faltando alguma coisa? / Ele falou: −O quê? Não sei./ Eu disse: Tá faltando alguma coisa, será que 6 meses foram suficientes pra você esquecer do que eu gosto? / Ele pensou, pensou e não conseguiu lembrar o que tava faltando, até que eu falei: −Bata na minha cara!

Acredite, diário, em vez de bater logo, ele ficou me olhando com uma cara de assustado, pensou um pouco e disse: −Ah, Garota de Várias Faces, eu não vou bater não, coisa estranha bater nos outros assim sem motivo nenhum, eu não tenho tesão por isso não.

Nem preciso dizer que eu broxei quando ele falou isso, né? Depois de muito tempo, ele começou a bater, mas depois de muito tempo mesmo, quase no fim do amasso.

Ele colocou o instrumento pra fora e me pediu para chupar. E comecei a chupar, um sabor salgado – e eu sei muito bem que o sabor salgado é sujeira, algumas vezes é o líquido pré-ejaculação, mas na maior parte das vezes é sujeira, e no caso dele, foi sujeira. O pênis dele estava fedendo e com um sabor salgado. Mas isso não é desculpa para eu não chupar ou chupar mal. Até porque se eu estivesse com a buceta fedendo eu também iria querer que a pessoa me chupasse, e chupasse bem. Enfim, chupei deliciosamente bem, tive que esquecer o mal cheiro e o sabor salgado e fingir para mim mesma que o pênis dele estava limpo. Comecei passando a língua na cabeça, como se chupasse um picolé, depois comecei a sugá-la fazendo barulhinho, ele se contorcendo de tesão. Depois fiz garganta profunda e consegui colocar o pênis dele praticamente todo dentro da boca, e olhe que ele é bem dotado, já ia esquecendo de contar esse detalhe, mas eu já falei aqui no blog sobre o pênis dele. Aprendi a técnica num site e pensei até que não funcionasse, mas funcionou muito bem, coloquei a língua no céu da boca quando enfiava o pênis inteiro.

Se o pênis dele estivesse limpo, eu chuparia como se não houvesse amanhã, mas como não estava. Eu chupava, parava, beijava a boca dele e voltava a chupar , parava, beijava a boca dele, e voltava a chupar.

Depois, parei totalmente e ele me disse que queria mais. Dei um beijo na boca dele, e comecei a descer, percorrendo a minha língua pelo corpo dele, pelo pescoço, depois pelos peitos, e suguei um dos mamilos dele.

E ele doido o tempo inteiro pra colocar os meus seios pra fora, só que eu fui vestida num bori complicado de tirar e ainda o carro parado no meio da rua, eu fiquei insegura. E só coloquei um dos seios pra fora. Ele começou a chupar sussurrando: −Que peito gostoso!

Aí eu deitei no banco do carro, e pedi que ele ficasse roçando em mim: −Vai gostoso, fica roçando encima de mim, que eu tenho muito tesão nisso!

Ele começou a roçar o pênis dele nu, na minha buceta vestida de calcinha e calça, e fazendo os movimentos. Eu senti muito tesão enquanto ele fazia isso. Roçava em mim e chupava o meu pescoço.

Eu pedi pra ele fazer com mais força e mais rápido. Ele disse que não porque assim ia balançar o carro e as pessoas fora iam notar. Nem preciso falar que eu broxei quando ele falou isso né.

Ele queria fazer espanhola, só que pela posição no carro não dava, e aí eu comecei a acariciar a cabeça do pênis dele com o bico do meu peito. Cara, nesse momento, eu não me senti uma mulher, e sim uma cachorra no cio. Nesse momento, eu me senti como na minha própria masturbação, num sexo sem perfeccionismo, sem convenções, apenas com um instinto natural e um tesão absurdo. Para mim, esse foi o momento ápice do amasso.

Depois, resolvi chupar o pênis dele de novo. Dessa vez eu ia começar a chupar pela virilha, porém, não fiz isso, o cheiro estava insuportável. E caí logo de boca no pênis, chupando e gemendo ao mesmo tempo, sugando e fazendo estalos. E repeti a garganta profunda. Ele adorou.

E aí, eu falei pra ele que já estava na hora de a gente ir embora porque eu não poderia chegar muito tarde em casa, se não minha mãe iria desconfiar que eu não estava na universidade.

E fomos.

E durante o percurso falamos sobre muitas coisas, até que eu perguntei com que freqüência ele transa, ele disse que quase todo fim de semana com a noiva dele. E pensei triste o quanto deve ser bom, ter um namorado, ter uma freqüência certa de sexo, poder fazer sem medo, sem receio, como uma obrigação. Deve ser muito bom, e eu nunca tive isso.

Durante o percurso até a rodoviária, eu ainda o ouvi falar muitas merdas, muitas mesmo. Teve uma hora que eu me atrapalhei e falei uma frase no carro errada, e ele debochou do meu português, perguntando se na universidade onde estudo ainda faz vestibular para entrar. Que idiota! Eu passei estudando duro durante 3 anos pra escutar isso de um nojento como ele, e o pior, de um ficante, que nojo! Tem homem que não sabe mesmo dá prazer a uma mulher!

Já em frente a rodoviária, ele parou o carro e eu desci. Enquanto caminhava eu tentava me sentir relaxada, alegre, por ter saído de um amasso. Mas eu não consegui me sentir assim, eu me sentia tensa, irritada, era como se eu não tivesse feito nada para o meu prazer.

Eu pensava que ficar com Danilo, ia me fazer esquecer ou pelo menos parar de desejar Miguel. Não me fez esquecer, e ainda me fez pensar muito mais nele. Eu gostaria de ser a Garota de Várias Faces do ensino médio, que se entusiasmava com esses relacionamentos sem compromisso, com esses homens grandes e fortes. Hoje em dia eu quero é sossego, é um homem meu, que não precisa ter um corpo espetacular, mas que precisa satisfazer o meu corpo e a minha alma. E esse homem que eu queria era Miguel. E fico frustrada com as coisas da vida.

Eu passei tanto tempo apaixonada, fiz amizade com um dos amigos dele para me aproximar dele, às vezes saía cedo da universidade perdendo aula e chegava cedo à outra instituição pra ver se encontrava ele. Lembro-me que uma vez eu o encontrei, ele me deu um abraço tão doce e eu fiquei um tempão arrepiada. Tão apaixonada...

Eu que passei as minhas férias inteira escrevendo textos românticos sobre ele. (Desde junho todas as postagens escritas de rosa falam sobre ele). Ele passou a ser o príncipe da Garota de Várias Faces aqui no blog, os leitores notaram que o que eu sentia por ele era verdadeiro, e ele não notou isso.

Culpa minha? Claro que foi culpa minha, e eu sou infeliz, uma pequena parcela de culpa é da vida, e a maior parcela é minha. Eu que escondi os sentimentos, eu que fui pra casa dele e me entreguei de primeira. Ele, como 99% dos homens, que são todos uns machistas, acham que uma mulher que faz boquete de primeira não merece amor. Tudo que eu queria hoje em dia era poder abraçá-lo com ternura, sentir o calor do corpo dele, e que ele acreditasse em mim, acreditasse que eu não sou nenhuma vagabunda, eu queria que ele me desse pelo menos um crédito de confiança...

Ontem eu estava escrevendo o texto sobre a fera e o caçador toda segura, convencida de que não queria mais ele, que homens melhores aparecerão na minha vida. E hoje, depois que fiquei com Danilo, voltei a pensar intensamente em Miguel, voltei a pensar com amor. E estou aqui me lamentando por ele não estar na mesma sintonia que eu, pensando numa forma de modificar o que não tem mais jeito.

Não tem jeito, o vento vai levá-lo para longe da minha vida, e eu vou ficar aqui, continuar aqui, nessa solidão, nesse deserto, com essa sede que nenhum homem sacia.

Outros posts sobre Danilo:
http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/03/tirando-os-atrasados-com-vigor.html

Outros posts sobre Miguel:
http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/09/fera-e-o-cacador.html
http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/09/indiferenca.html
http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/08/nao-me-satisfaz.html

quarta-feira, setembro 14, 2011

A Fera e O Caçador

Hoje faz exatamente um mês que eu caí nas suas garras como um animal faminto seduzido pela armadilha de um caçador. Um caçador alto, forte, loiro, galanteador e jovial.

Esse caçador agiu naturalmente, com espontaneidade, com um brilho no olhar, com um flerte doce e discreto até perceber que a fera estava em suas mãos, esperando ser apoderada.

Essa fera é pequena no tamanho, mas enorme na doçura. É uma fera ingênua, com uma malícia presumível e com a inocência de uma criança. Essa fera é cobiçada por outros caçadores devido a sua carne volumosa e a sua sensualidade oriunda.

A fera resistiu à armadilha de outros caçadores mais bonitos e mais gentis, e foi se render logo diante da força desse jovem caçador.

O caçador se sentiu excitado com a ousadia da fera, e a fera se sentiu rendida com as armas do caçador. E assim, sem medo, sem pudor, sem vergonha, o caçador e a fera se entregaram numa tarde ensolarada como se o dia não fosse anoitecer. Ambos conheceram os corpos um do outro com as mãos, com a língua, com o olfato e com a audição a ouvir os gemidos exaltados do prazer.

O caçador se sentiu alimentado com o corpo da fera e satisfeito com o descaramento da mesma, mas continuou vivendo normalmente como se não tivesse conhecido uma fera dócil. E a fera, ah... a fera! A fera passou dias suspirando pela volúpia do caçador, lembrando de cada momento, de cada detalhe, do olhar do caçador que parecia devorá-la, de cada palmo do corpo dele. E a fera esperou, esperou, esperou que o caçador voltasse com a mesma fúria de deixá-la nua, sem temor, sem pudor e sem vergonha. E o caçador não voltou.

E assim, ainda possuída pela insensatez da paixão, a fera decidiu sair da floresta e procurar o caçador em outro canto.

E assim ela colocou a sua melhor pele, o seu melhor sorriso, a sua melhor harmonia e foi à procura do seu desejado caçador. Ela esperava encontrar a mesma vibração, a mesma sintonia, o mesmo fogo que tinha se acendido dentro dela. Ela queria escutar palavras ao menos sacanas que a fizesse lembrar do prazer daquela tarde, que funcionasse como brasa em meio ao fogo. Ela queria continuar se excitando com o jovem caçador.

Ela esperou encontrar vibração numa estátua... esperava encontrar sintonia, onde não havia harmonia... esperava encontrar o mesmo fogo dentro de uma geladeira. Ela queria escutar palavras quentes e ouviu as palavras mais frias e mais baixas que já tinha ouvido em sua vida.

A temível, forte e formosa fera se sentiu tangida como um rato, como um animal inútil, desnecessário para a mais inferior caça.

Essa fera é apenas uma garota cheia de várias faces, uma mulher romântica, fogosa e sonhadora. E esse caçador é apenas um homem imaturo, grosso, cheio de pré-conceito, de pré-idéias, que não merece a doçura da fera.

E a fera ainda deitada ou parada nos seus pensamentos ainda lembra da arma do caçador. Ele totalmente despido em sua frente, armado a ponto de bala, fechando a janela para ninguém ver o disparo da sua munição. Ela lembra de cada pontinho de pelo que apontava na pele raspada do caçador, desde o peito até a virilha, daquele órgão tão pequeno, tão delicado, tão rosa e tão gostoso de chupar. Durante toda a tarde, a fera chupou como se o mundo fosse derreter.

Mas isso são apenas lembranças de um sexo normal, que foi prazeroso, que não tem motivo pra ser esquecido, mas que não vai mais se repetir, porque ele pode até ser caçador, mas a fera sou eu. A fúria da indiferença quem sentiu fui eu.

Eu que fui destratada, que ouvi palavras grossas e baixas, que recebi ofensas quando queria receber apenas carinho.

E o pior que quando ele se sentir sozinho ou me ver por aí com uma blusa decotada, com uma roupa mais ligada, esbanjando sensualidade ele vai querer de novo, vai sentir vontade de tocar o meu corpo, de puxar meus cabelos, de me ter nua de novo numa cama. E eu vou responder: NÃO!

Eu poderia responder um não devolvendo o troco na mesma moeda, com palavras baixas e grosseiras. Eu poderia dar um não demonstrando a minha tristeza, dizendo que eu fiquei magoada com as palavras que ele me disse. Mas para evitar brigas, discussões, rebaixamento, eu vou dar um não bem sutil. Vou apenas dizer que as coisas entre nós esfriou e que eu não tô mais afim, que não quero mais. E isso é apenas um não...

Um não porque eu não quero mais preocupação, coisas que me fazem mal, que me deixam contrariada. Eu quero é tranqüilidade, respirar o bom ar da liberdade, poder demonstrar na minha face o alívio da felicidade. Eu digo não porque preciso me conformar com as coisas como elas são, com mais tolerância, com mais aceitação, com menos apego. Eu digo não porque eu não preciso de você por perto pra me sentir bem.

Eu sou uma fera da mais enigmática selva, eu tenho o poder e o domínio sobre o meu mundo, e não vou permitir que nem esse, nem outro caçador, entre na minha selva e faça baderna, brinque com a ternura das várias faces, porque na minha vida entra quem quiser, mas eu que escolho quem nela deve permanecer.

segunda-feira, setembro 12, 2011

O Que Eu Queria

Querido diário, eu tenho passado as madrugadas acordada procurando coisas que não me fazem bem. Coisas que me trazem adrenalina, prazer e emoção. É tudo ilusão. É um prazer totalmente ilusório. É uma água que quanto mais se bebe, mais há sede. É pura ilusão, coisa da minha imaginação.

Eu quero dormir todas as madrugadas depois de uma noite farta de amor. Quero amanhecer sorrindo de satisfação para o dia, com um farto café da manhã e banana na mesa. Quero passar o dia mais bem humorada, mais alegre, mais feminina por ter comido bem a noite e por ter sido muito bem comida.

Glória a natureza que me fez bela, perfeita e desejável, mas merdas a vida que me trouxe pessoas fúteis, insensíveis e geladas. Eu quero calor, um calor que se acenda num olhar, num contato, num toque, um calor que faça os nossos olhos lacrimejar e não acreditar no poder que esse calor tem.

Eu quero uma sintonia singular em que ele não possa olhar sem me desejar, que me idealize e que eu seja a atração principal das suas mais peripécias fantasias. E que ele não resista ao meu olhar sedento, ao meu sorriso doce e ao meu cruzar de pernas. Que ele sempre me espere a ponto de bala e louco pelo nosso prazer.

Minhas olheiras estão aumentando, meu corpo tá amolecendo, minha vida tá parando, mas eu só preciso de uma coisa, de uma coisinha pra me sentir bem. Eu só preciso de uma coisa ao menos extensa, calosa, rígida, as 3 coisas numa só ou uma cada vez, rosa, morena, preta, qualquer cor, qualquer formato. Acho que eu cheguei no ponto e é essa coisa que tá me fazendo falta.

Eu quero ver e sentir isso todo dia... chupar, beijar, tocar e acariciar com a língua, quero sentir com a boca o quanto você se excita e te fazer delirar, viciar, não agüentar mais de tanto prazer.

E que o vento leve com força todos os homens que não acreditaram na minha autenticidade, que não fizeram o esforço de me satisfazer, que fugiram do prazer, que esperaram sentados atitudes minhas, que dormiram no ponto, que me trouxeram tédio. Que o vento leve com força e destrua esses homens inúteis. E que com a mesma força, venha uma brisa leve, carregada de desejo, e me traga homens que acreditem em mim, que me valorizem, que dêem qualquer coisa por mim. Que esses homens sejam como máquinas de prazer simultâneo, que estejam prontos 24h para me satisfazer quando eu estiver morrendo de tesão e até quando eu não estiver com vontade, que me jogue na cama e me obrigue a sentir a delícia que o sexo tem.

Eu espero não passar essa madrugada acordada, dormir em paz. Isso é o que eu espero, mas não o que eu queria. O que eu queria era tirar a roupa, deitar na cama e participar de um show, sentir a pressão de um instrumento musical e escutar os sussurros de uma envolvente melodia. Mas eu não posso, talvez ainda não esteja no tempo. Que saco! E não é o saco que eu queria...

sexta-feira, setembro 09, 2011

Quando o Blog Completar 500 Seguidores

Querido diário, a alguns anos atrás você era um caderno velho, um não, vários. Lembro-me bem que eu ia a uma mercearia próxima de minha casa escolhia o caderno mais barato que tivesse pra te escrever. Afinal, você era uma futilidade. Mas não vou te envaidar não, você continua sendo uma mera futilidade. Enquanto, não começar a fazer diferença no meu bolso continuará sendo futilidade.

Nesse tempo eu me lembro que eu escrevia textos bem maiores que os de hoje, acredito que bem mais mal escritos e bem menos interessantes que os de hoje. Acreditem, minhas paixões eram ainda mais platônicas que as de hoje, eu escrevia o estranho que na época era para mim sentir o sangue escorrer durante 7 dias todo mês. Ah, e meus textos também não eram tão eróticos como os de hoje, o desejo sexual era tão pequeno, tão imperceptível até por mim mesma que não virava escrito.

E onde isso começou? Acho que foi na 5º série, lá pra o ano de 2004, em que a professora Marina pediu para que a gente comprasse um caderno fininho e o utilizasse como um diário e em todas as aulas de redação ela iria ver e dar o visto. Diz ela que era pra treinar a nossa forma de escrever. Lembro-me que todos na sala escreviam coisas bobas, coisas essencialmente normais, e eu não, eu era a tipo louca, que contava a minha vida inteira nesse diariozinho que a professora corrigia, minhas fraquezas, minhas misérias, meus segredos mais graves. Lembro-me que uma vez a professora veio me parabenizar pela minha sinceridade.

A professora Marina parou de nos cobrar esse diário, e eu continuava escrevendo.

Desde esse tempo, escrever sobre a minha própria vida sempre foi um prazer. Digo e repito, escrevendo tiramos um fardo das nossas costas. Eternizamos momentos, pensamentos, sentimentos. Escrevendo a gente sabe quem a gente foi ontem e quem a gente é hoje. A gente guarda com mais carinho coisas que eternizaram as nossas vidas.

E eu escrevia, escrevia, nesse prazer, nessa satisfação de eternizar momentos da minha vida, até o dia em que a minha mãe foi arrumar o meu cômodo e encontrou vários caderninhos guardados. Ela leu tudo e ficou furiosa demais. Lembro-me que ela ficou contrariada e mal olhava na minha cara. Ela descobriu também o meu amor por Herivelton, que na época já era passado. Nesse tempo eu perdi uma coisa que era muito valiosa pra mim e até então eu não sabia: a confiança da minha mãe. Acho que foi no ano de 2009 que ela descobriu os meus diários.

Eu não tive outra escolha, com o meu coração doendo de remorso, e arrependida por ter escrito tantas coisas num diário que foi descoberto, eu fui até a minha escola, levei os meus caderninhos, rasguei e coloquei na lixeira do colégio. Esses diários, eu perdi pra sempre. Essa parte da minha vida ficou na lixeira do colégio, e em vagas, muito vagas lembranças da minha mente.

Sinceramente, nessa época eu fiquei num incômodo total, como se algo faltasse em mim, eu já estava viciada em escrever diários, e tirar esse hábito de mim era quase como tirar uma parte do corpo. Até que surgiu a idéia de um blog.

Eu juro que nunca, eu nunca em minha vida fui admiradora de blogs, eu não lia blog nenhum e nem conhecia blogueiros conhecidos. O que eu queria na época apenas era voltar a escrever meus diários sem o risco de ninguém me descobrir. Alice e Renato, dois amigos meus, eram adeptos demais de blogs, eles adoravam. Eu não me interessava, até o dia em que eu vi que eu poderia voltar a escrever meus diários através de um blog.

E esse blog surgiu, e eis que hoje sou a Garota de Várias Faces há 1 ano e 4 meses.

Eu tava deitada na cama, em pleno às 4 da manhã, cheia de idéias e planos para o blog, assim que ele completar os 500 seguidores. Eu queria dormir, mas sabia que se eu não levantasse e viesse escrever esse post eu não iria conseguir dormir. O intuito era escrever sobre esse planos, mas aí num momento flash back sentimental, de paixonite pelo blog acabei narrando o surgimento dele e o quão é importante pra mim.

Sei que 500 seguidores não é nada, é um número muito pequeno, que meu blog ainda não é popular. Mas eu, e todo blogueiro, começa o blog com 0 seguidores e vibra quando o blog passa a ter 10 seguidores, 20 seguidores, 50, 100, 300 e agora eu to vibrando pra ver chegá-lo aos 500.

Quando o blog completar os 500 seguidores eu pretendo comemorar de uma forma diferente. Eu vou fazer uma “maratona” de postagens especiais. A primeira postagem de comemoração eu vou falar sobre as minhas 5 postagens preferidas, o quanto elas representam pra mim e o quão apreço eu tenho por elas. Já to até vendo que vou chorar escrevendo esse post.

A segunda postagem de comemoração eu vou falar sobre as postagens mais vistas do blog, nesse post vamos entender o que as pessoas gostam de ver no blog da Garota de Várias Faces. Na terceira postagem de comemoração eu vou falar sobre as 5 postagens mais comentadas do blog.

Na quarta postagem de comemoração eu vou fazer um post das 5 melhores postagens que eu vi em outros blogs. Eu não sou nenhuma idiota, e to afim de dar um presente. Eu não vou dedicar essa postagem a qualquer blogueiro e sim blogueiros que visitam o meu blog com freqüência, vou escrever sobre postagens que eles escreveram, e pretendo divulgar a postagem deles e espero que esse post seja um sucesso.

Na quinta postagem de comemoração eu vou postar as 5 melhores fotos do blog, eu não sei mais escrever sem postar uma foto sobre, algumas dessas fotos valem a pena serem revistas, e esse é o intuito desse post.

Na sexta e última postagem de comemoração, acreditem, eu vou colocar uma foto minha! Acreditem, eu dou a minha palavra que vou colocar uma foto minha. Ultimamente tenho lido alguns blogs anônimos e fico nessa mesma angústia e curiosidade que vocês ficam pra saber como é a tal pessoa que escreve. Esse post é meio que um respeito por leitores que lêem o meu blog há um tempão e morrem de curiosidade pra saber como eu sou. Eu não vou matar esse povo de curiosidade pra sempre né, quando o blog completar 500 seguidores eu vou postar uma foto minha.

E eis que eu espero com muita ansiedade e vontade esses 500 seguidores se completarem. Portanto, sigam, meu povo, por favor, me siga!

O diário da Garota de Várias Faces

Meus Seguidores