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sábado, dezembro 31, 2011

Justiça



Eu me interessei por ele, fui jogando meu charme, usando meu poder de sedução, para me mostrar uma mulher interessante diante dele. Não funcionou. Depois de uma tarde de amor, ele começou a me tratar mal. Eu obcecada, cega, não queria dar o braço a torcer, largar o que na minha cabeça era meu, e comecei a correr atrás dele. Parecia um cão carente, que balançava o rabo, se animava por qualquer gesto de afeição, eu me submeti a muitas humilhações para estar com ele. E mesmo assim ele não me quis, se desfez de mim, como se eu fosse um cachorro de rua, me tratou mal, me humilhou, sem eu fazer nada de mal pra ele.

Esse é o tipo de cara que bate em prostitutas, coloca fogo na choupana de um mendigo, que mata gays. Eu não sei se ele já fez isso, na verdade, o conheço pouco, mas o pouco que conheço sei que ele humilha aqueles que estão embaixo do nível dele, eu me mostrei por baixo dele, uma pobre coitada, um cão carente, e vocês, queridos leitores, sabem o que ele fez comigo. Também sabe a dor, as marcas, a mágoa que ele me causou.

Eu sempre fui uma aluna brilhante, uma aspirante a boa profissional, e ele quebrou, planos, objetivos. Deixei-me levar pelas emoções, deixando de lado os meus estudos, os verdadeiros propósitos da minha vida, por causa dele, por causa da dor, das marcas, da mágoa que ele me causou. Eu vou correr atrás do prejuízo, e logo estarei recuperada.

Eu não acho justo ele pegar praia aos finais de semana, fazer festinha com os amigos, ir a shows, com a cabeça fria, tranqüila, depois de tudo que ele me fez, enquanto eu procuro conviver com essa dor, com a lembrança de ter sido tratada como um cachorro. Isso não é justo. Ele vai pagar por tudo que me fez. Enquanto eu estiver viva, eu vou lutar para vê-lo na lama, quase louco, se auto destruindo, como eu estava fazendo comigo mesma.

Eu jurei vingança nesse post http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/11/safira.html . E cumpri.

Essa vingança eu já tinha mentalizado desde quando fiz esse post, ou até antes, eu não lembro. Porém, eu iria executá-la apenas no mês de abril, porque vingança é um prato que se come frio. Porque lá no mês de abril, muito tempo já teria se passado, e ele nem ia mais lembrar da minha existência, não iria desconfiar de mim.

Mas achei o tempo propício, e não resisti a tentação de tirar a paz dele de fim de ano. Coloquei meu plano em prática.

Fiz um perfil no facebook “Miguel Gomes tem o pinto pequeno”, hehehe, e adicionei fotos com a amiga colorida dele que o chama de Gigante, e coloquei “Ô, fulana, você vai ver como ele é gigante mesmo é quando tirar a cueca dele”.

Idéia genial, né, diário? Comecei a adicionar todos os amigos dele, inclusive da instituição onde estudamos. E logo eu vi o perfilzinho que eu criei causar escândalo. O objetivo é matar ele de vergonha, deixá-lo constrangido, com raiva do próprio pinto. Eu lembro de um caso que aconteceu há um tempo atrás no interior, em que um cara com raiva do próprio pênis o decepou. Hahaha, eu queria e quero ver Miguel fazer a mesma coisa. Eu até senti pela menina, porque na verdade, ela nunca me fez nada de mal, mas quem manda andar por aí se exibindo como amiguinha dele, pra cima e pra baixo e todo mundo dizendo que eles têm alguma coisa, ela negando com um sorriso nos lábios, quem mandou deitar no ombro dele bem no dia em que eu ia passando, quem mandou me causar desgosto, tirar lágrimas dos meus olhos, me deixar desesperada, por isso merece castigo também.

Eu fiz esse perfil na sexta de madrugada, adicionei poucas pessoas, fui dormir. Quando acordei, meu querido Miguel Gomes já estava desesperado, postando mensagens no facebook pedindo as pessoas para não adicionar. Imagine só, diário, como ele estava se sentindo, como estava lá em cima o seu ego masculino, sabendo que tem um perfil por aí espalhando a informação de que ele tem o pinto pequeno, e o pior de tudo, ele sabe que essa informação é verdadeira. Kkkkkkkk, eu me diverti muito, acho que nunca tinha me divertido tanto na minha vida.

Ele que na segunda vez em que ficamos, me bateu, me tratou muito mal, com a desculpa de que eu tinha deixado ele estressado anteriormente, agora viu o que é estresse.

Uma pessoa como eu, não ficaria nada abalada se tivesse feito isso comigo, denegrir a minha imagem através de um perfil falso na internet, eu ia dar risada, porque eu não ligo para o que as pessoas pensam de mim. Agora uma pessoa como ele, tão preocupado com a imagem, com a relação com as pessoas, que se demonstra tão doce, e comigo entre quatro paredes foi um monstro, vai ficar muito abalado e frustrado com esse perfil falso. E eu, vou dar só risada, vou ser só alegria.

Já disse, estou me divertindo muito, rindo e gargalhando, tirar o sossego de Miguel Gomes para mim não tem preço.

Eu o vi colocar a seguinte mensagem no facebook:

“Deus livrai-me de todos os invejosos e conspiradores, amém”

Que lindo, gente, que comovente, né? É incrível como o ser humano nos momentos difíceis faz logo é chamar por Deus, mas não se lembrou que eu também era filha de Deus quando ele vomitou na minha cara tanta humilhação, tanta rejeição, tanto desprezo, como se eu fosse uma bandida, e na época, eu era apenas uma menina apaixonada e indefesa, que nunca tinha feito nada de mal para ele. E agora chama por Deus? Ah, pode chamar, Deus só escuta àqueles que lembram Dele a todo tempo.

Ele está visivelmente desesperado, abalado, irritado. Não estaria passando por isso se tivesse me tratado ao menos como gente, mas não, me pisou, como se eu fosse um ninguém. Agora ele viu esse ninguém voltar e trazer a chuva.

Dois meses se passaram, e nesses dois meses eu vi a chuva cair sobre mim, um temporal. Não é fraqueza, meus queridos leitores, acreditem. Não é ser mimada, incapaz de receber um não. Mas é que não é fácil conviver com a lembrança da humilhação, compreender tanta frieza sem motivo, mais que frieza, maldade, crueldade. E agora, eu não estou sendo cruel, estou sendo justa.

E quem não compreender essa justiça é porque nunca lutou por amor ganhando apenas humilhação, é quem não deu amor e recebeu em troca desprezo, quem nunca se sentiu um lixo perante um homem ou uma mulher. Quem já amou a pessoa errada, se submeteu ao amor de migalhas, e se arrependeu, sabe o que eu estou dizendo, e vai me dar razão.

E agora eu vou sair, tomar banho, hidratar o meu cabelo, cuidar da minha vida. Não vou mais perder meu tempo com isso. Já me vinguei. Causei estresse, dor, e isso me confortou. Já enterrei esse passado. Que 2012 venha sem ressentimentos e sem nenhuma sombra de algum amor mal resolvido.

quarta-feira, dezembro 28, 2011

Desapontada



Querido diário, acho que os relacionamentos são como danones, tem seu prazo de validade. São preparados, utilizados durante um tempo, e depois devem ser jogado fora, e não mais ingerido, para não fazer mal. Mas para mim, a amizade excede essa regra, amigo que é amigo vai ser amigo para sempre. Amigo que é amigo não trai, não abandona, respeita, ama. Amizade que é amizade não perde o valor, não tem prazo de validade.

Durante um tempo eu acreditei na mudança das pessoas, no poder de recuperação que a vida oferece a elas. Mas vejo que me enganei, estava totalmente equivocada, ninguém muda, ninguém tira uma coisa que está enraizada no seu interior, quem é falso sempre será falso, quem gosta de tomar venenos sempre irá tomar venenos, quem não sabe valorizar as pessoas, nunca as valorizará.

Amigo que é amigo simplesmente não contraria, não faz raiva, não esconde nada, não é frio. Tantas vezes eu senti essa tal frieza, e ingênua, fiquei quieta, pensando que durante 4 anos tinha criado um amigo, e não, criei uma cobra que quer me picar, um alguém para me apunhalar pelas costas.

Eu sou uma garota de várias faces, sou tantas coisas, que às vezes surpreendo quem está ao meu redor, e posso soar como dissimulada. Mas não, eu sou apenas uma mulher moderna, com a mente aberta, que vê um bandido como fruto da desordem da humanidade, e não como um monstro. Mas ainda não consigo entender a falsidade, não consigo compreender como as pessoas se vestem com máscaras, e conseguem esconder seus verdadeiros sentimentos, sorrir como se estivesse feliz, sorrir como se estivesse tudo bem. Eu sinto nojo de quem se aproximou de mim, fingindo gostar da minha amizade, quem não se utilizou de faces, e sim de máscaras, para me trair.

Pessoas mascaradas nos rodeiam, nos odeiam, nos abraçam, se dizem amigos, mas de repente, vem um vento forte e derruba a máscara dessas pessoas. Eu agradeço ao vento por deixar tudo límpido, uma pessoa que há um tempo atrás era apenas um colega de anos, se demonstrou meu amigo de verdade, me mostrou a realidade, não teve receio de me esconder nada. E o outro que eu pensava que era meu amigo de verdade, pura decepção, uma das maiores decepções da minha vida.

A boca fala do que está cheio o coração. Os olhos são a única parte do corpo que não consegue mentir. Já estava tudo muito claro, visível, eu que não quis ver, precisou alguém me falar, me dar provas, de que aquele que eu dei imenso valor, não valia nada.

No meu computador eu acessei a internet, e o que eu vi me deixou frustrada, quase não acreditei, quase chorei, mas segurei as lágrimas. Desliguei o computador, deitei na cama, pensei no que eu vou fazer agora. Mas antes de qualquer coisa, eu precisava escrever, desabafar, falar um pouco para o meu diário da falsidade do mundo real.

Eu estou triste, desapontada, decepcionada. Mas não vou sucumbir em meio a tudo isso, quem pode me amar mais do que a mim mesma? Ninguém, por isso estou firme. Hoje eu sou firmeza, e ele, uma das maiores decepções da minha vida. Tanto que eu fiz por esse menino, uma pessoa que eu amei, que eu considerava um irmão, é indiferente, fala mal de mim pelas costas, é tão falso, que até me chamar para sair foi um ato com segundas intenções.

E isso que você está a ler é apenas um desabafo de uma pessoa que foi traída e está profundamente desapontada.

segunda-feira, dezembro 26, 2011

Solidão e O Medo de Ficar Sozinha



“A solidão é mais do que o sentimento de querer uma companhia ou querer realizar alguma atividade com outra pessoa não por que simplesmente se isola mas por que os seus sentimentos precisam de algo novo que as transforme.”


Querido diário, hoje me encontro totalmente ferida por esse mal que me assombra chamado solidão. Eu tenho uma carga de sofrimento em relacionamentos amorosos e nenhuma felicidade. A minha psicóloga dizia que o meu problema é por não ter sido feliz até então. E quando é que essa felicidade vai vir?

Eu tenho 18 anos de existência, e apesar de ser muito bonita, não tenho ninguém, nunca me senti amada, nunca senti o fogo de uma paixão verdadeira. A cada dia que passa as necessidades se acentuam ainda mais, a necessidade de sexo, infelizmente sou virgem, a vergonha de estar sempre solteira, a solidão. A cada dia o tempo passa, e essas coisas aumentam ainda mais. Se hoje sou bonita, e não consigo o amor de ninguém, imagine mais tarde quando a jaca cair, e eu sei que vai cair, até 2 meses atrás, eu tinha seios lindos, e hoje não tenho mais, me apareceram estrias. Que triste!

Chamou a minha atenção, quando semana passada encontrei um amigo que não via há um tempo e ao me ver, uma das primeiras coisas que ele disse:

−Você está linda, continua com o mesmo corpão, né? Não use não, viu, um dia cai!

Pura verdade... isso vai cair, e eu não tenho usado. Que triste. Por que Deus não coloca um abençoado na minha vida digno de usar tudo isso, porque os dois que encheram meus olhos esse ano tem medo de se envolver comigo?

Será que os homens me consideram dissimulada ou será que eu não sou tão bonita quanto me acho? Foda-se, tô precisando de alguém pra ontem.

E a necessidade de sexo ... a cada dia as cobranças aumentam, eu vejo amigos passarem de mim no campo profissional, nos estudos, mas essas pessoas têm sexo, tem seu momento de relaxamento para assim ter disposição para as devidas obrigações. Eu não tenho. Só cobranças e cobranças, e foda-se a minha buceta necessitada de um pênis.

Eu quero fazer sexo oral todo dia e com todo prazer do mundo, chupar a MINHA rola, engolir a gala do MEU HOMEM, ser penetrada, ter o meu momento, descobrir a posição sexual preferida da Garota de Várias Faces. Eu quero fogo, um homem muito fogoso, mas que eu tenha a certeza de que no dia seguinte ele não vai me desprezar, não vai me maltratar, vai continuar sendo meu.

Se até hoje eu não fiz sexo, é porque eu espero uma pessoa especial para tirar a minha virgindade. Se até hoje eu vivo sem sexo, é porque eu quero sexo com amor, porque eu quero entregar meu corpo para uma pessoa que tenha anseio em tomar posse. E tenho esperado essa tal pessoa “certa” sentada no banco da praça, sinceramente, aos prantos, num visível desespero, num medo tenebroso de ficar sozinha.

Tô sozinha, mas também não aceito qualquer merda. Parece que eu tenho o dom de apaixonar os homens carentes, aqueles que são meio loucos, meio anti-sociais, nojentos e quem falam coisas incoerentes.

Os homens pelos quais me interessei não são mais bonitos do que eu, não são ricos, e estavam solteiros. Não sei ao certo aonde eu errei, mas levei baldes de água fria, acho que é a simples falta de sorte, falta de química, a atração deles por mim não foi a mesma que eu tive por eles, que merda!

Eu não tenho expectativa de encontrar ninguém, engraçado que há 3 anos atrás eu vivia sem a mesma expectativa, e hoje me incomoda muito mais. Eu vejo que eu ainda vou sofrer outras decepções, que eu vou amar e lutar por amor de caras que vão me desprezar, que eu não vou aguentar continuar vigem por muito tempo e vou me entregar a qualquer nojento em qualquer relacionamento casual, e assim vou ficar transando e transando e transando com muitos homens, com todos que aparecerem na minha vida, que qualquer dia vou falhar no uso de caminha ou no uso de pílula, vou ter um bebê, matar meus pais de desgosto, e não dar uma família estruturada ao meu filho. E aí vai por água a baixo a metade de todos os meus sonhos.

Hoje eu preciso de amor, de reciprocidade, de companhia, de sonhar a dois. Tô precisando de um homem para compartilhar a minha vida e fazer me sentir melhor do que sou.

sexta-feira, dezembro 23, 2011

O Segredo da Felicidade



Querido diário, qual o segredo da felicidade? Eu e o mundo lhe perguntamos isso, parece que a plenitude é um caminho inalcançável, a satisfação completa são momentos raros, talvez únicos em uma vida. Eu já quis amores eternos, as maiores fortunas e riquezas para me sentir feliz, hoje em dia só anseio equilíbrio diante das mais diversas situações para assim ser feliz.

Eu fui atropelada diversas vezes na minha vida, sofri decepções de todos os tipos, pessoas que eu glorificava, me viraram a cara, e tudo isso para eu aprender que ninguém vos ama pelas coisas boas que você proporciona a tal pessoa, dói, mas é fato.

Em cada atropelo eu aprendi que a gente deve se livrar da culpa como um veneno dentro de um copo d’água. Milhares de pessoas irão te culpar pelos menores erros que você cometeu, erros até que você não prejudicou ninguém a não ser você mesmo, e mesmo assim a praça estará cheia de gente para te apedrejar. A culpa é o sentimento rei do ressentimento, constrangimento, do fracasso. Não se culpe, pessoas já irão fazer isso por você, o seu papel é se perdoar e se amar, seja lá qual for o estado de podridão em que você se encontrar.

Todos os erros que você cometeu irá pagar, e todos os erros que fizeram com você também irão pagar. Todo mundo colhe o que planta nessa vida, não precisa chegar no inferno para sentir o calor da desgraça que nós provocamos, é a lei do retorno. Não há felicidade plena construída sobre a destruição dos outros. Cada ferida que você causou irá sangrar também em você, e cada ferida que te causaram irão também beber do teu sangue.

Só escute àqueles que te amam. Viva hoje como se o amanhã não existisse e como se ele também existisse. Esteja preparado para o fim do mundo e para o dia seguinte. Não se preocupe com a sua imagem, e sim com a sua essência, com a sua própria consciência. Abra as portas do seu coração para Deus, deixe ele agir na sua vida, tenha fé, acredite no amanhã, se cair, com as pernas feridas tenha a coragem de subir mais um degrau, de dar mais um passo. Após cada beco escuro há uma lâmpada na rua, e essa rua é mais longa do que você pensa, e irás encontrar o segredo da felicidade se seguir em frente.

domingo, dezembro 18, 2011

Domingão Sol de Praia



Querido diário, hoje é domingão e eu acordei num sol enorme, iluminando a minha cama, me pedindo praia. Há quanto tempo eu não vou a uma praia, tomar um banho de mar, deitar na areia, relaxar.

Mas além de ter esse sol enorme me cantando praia, eu tenho prova de Vetores amanhã, em plena segunda-feira, um assunto que o professor nem ao menos explicou, porque o período está acabando e não deu tempo. Preciso tirar 4 para passar, é caso de vida ou morte.

Morrendo de preguiça, invejando quem está na praia, com uma pontinha de recalque, vou estudar. Os estudos em primeiro lugar, não é? Quem sabe um dia eu não compre a minha casa de praia.

Bom dia a todos.

sexta-feira, dezembro 16, 2011

E Que Venha a Lei do Retorno da Vida



Querido diário, eu não sei por onde começar, não sei a melhor maneira de explicar, eu não sei... como vou falar que aquilo ainda não passou. Certamente, como da outra vez ( http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/10/essa-noite-foi-so-humilhacao.html ) os leitores vão cair matando pra me discriminar, dizer que a culpa é toda minha, e ninguém vai comentar tomando parte da minha dor.

Eu sei sim que a culpa é minha, eu errei demais, e todas as consequências dos meus erros quem paga sou eu; em tudo que eu errei, eu só fiz mal a mim mesma, portanto, não devo nada a ninguém.

Eu tenho ficado enojada com leitores, como um certo, vamos chamá-lo de Fábio Pinheiro, que tem mandado e-mails me insultando, me julgando, me subestimando. Como falei no parágrafo anterior, em tudo que eu errei eu só fiz mal a mim, eu não sou uma má pessoa, eu não devo nada a ninguém, portanto tenho o pleno direito de mandar tomar no cú quem se mete na minha vida, quem fede com palavras e tem o cinismo de dizer que está tentando ajudar. Eu não pedi ajuda, compra um espelho, olha pra si mesmo, para o seu umbigo podre antes de falar de mim.

Quarenta e nove dias se passaram e eu ainda estou tentando tirar o infeliz da minha vida, aliás, ele já saiu dela, mas os efeitos que ele deixou, as marcas... ainda me consomem.

É certo que eu não iria conseguir isso sozinha, por vontade própria, já que eu tenho problemas psicológicos. Porém, não foi com psicoterapia, cheguei a freqüentar uma psicóloga, mas não gostei, não tive bons resultados, e decidi formular a minha própria ajuda. Pesquisei na internet casos como o meu, o que as pessoas fizeram para se curar de um amor doentio, e formulei uma lista com mais de 200 dicas. A cada momento que eu me sentisse abalada, eu lia duas dicas, e as guardava como regra, até eu ficar mal de novo, quando estava mal novamente, ia ler consultava a minha lista. E dessa forma, eu posso dizer, evoluí sim, quem lê meu blog sabe que eu não quero mais esse desgraçado, que hoje eu sou incapaz de sair com ele novamente, de tocar o corpo dele, me dá nojo, eu tenho ódio dele e ódio das coisas que eu me submeti, como um cão carente, que implorava por qualquer gesto de afeição.

São essas lembranças que também me matam, eu agi a todo tempo como um cão miserável necessitado de afeto, meu Deus, onde eu estava com a cabeça, quando me deixei submeter por tudo isso, por toda essa humilhação.

Nesses quarenta e nove dias eu acabei com a lista, utilizei as mais de 200 dicas, e não estou totalmente curada desse amor doentio. Curada estarei quando não sentir mais a presença negativa dele na minha vida, quando o terei como uma lembrança de um passado distante, quando não estiver mais escrevendo sobre ele. Hoje eu parei com a lista, por 24h, depois irei recomeçar. Essa pausa eu fiz para verificar a minha evolução. Ainda não estou curada.

Ele tem pegado praia aos finais de semana, tem feito festinha de aniversário para amigos, tem planejado ir aos ensaios de Salvador. E eu ainda tô na pior, por causa dele, eu perdi Cálculo novamente, não fiz a minha primeira de Vetores, fiz mal a minha primeira prova de Operações Unitárias, perdi a oportunidade de conhecer um cara bacanérrimo ( http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/12/meu-novo-partido.html que também é o mesmo desse texto http://diariodagarotadevariasfaces.blogspot.com/2011/08/desejos-reprimidos.html ), por causa dele tem quase 2 meses que eu não fico com ninguém, meu libido foi embora com todo esse desgosto. Por causa dele, hoje eu perdi uma pizza com os amigos, porque eu estou estressada, sem condições de sair de casa. Por causa dele, hoje chorei, gritei, fiz escândalo.

Mas eu tenho fé e plena convicção na Lei do Retorno da vida, tudo que se faz, volta. Um dia eu vou vomitar na cara dele tudo que ele me fez de mal, um dia ele vai ser cortado por lâminas de maldição e uma eterna onda de desgraças o acompanhará. Um dia ele vai sofrer e vai lembrar do mal que ele fez para aquele cãozinho carente que se submetia a qualquer esporro dele por ingenuidade. E que venha feroz a Lei do Retorno da Vida, e que eu esteja no júri para aplaudir a condenação.





PS 1. Apesar de eu ter falado no texto anterior que eu poderia estar morta, e ter demorado a postar, muita gente pode ter pensando que eu morri mesmo, como podem comprovar estou vivíssima da silva.
PS 2. Obrigada pelos comentários de pessoas maravilhosas, por palavras de superação, de ânimo, obrigada por aqueles que se preocupam comigo sem ao menos me conhecer. Ultimamente estou sem tempo, mas logo irei retribuir cada comentário, e conhecer o blog dessas pessoas bacanérrimas que tem comentado aqui e tentado me ajudar. Obrigada.

sábado, dezembro 10, 2011

A Falta de Flores



Querido diário, eu sou um produto complexo resultado de todas as fases da minha vida e das minhas várias faces. Eu sou a falta de flores, de amor, de atenção. Eu sou complicada, transtornada, inconstante, tenho dificuldade de ouvir, não gosto de conselhos, nem de opiniões. Sou viciada no anseio em tomar as minhas próprias decisões, escolher os caminhos e fins para a minha vida. E por fim, eu acabo me aborrecendo porque os caminhos da vida a gente escolhe, mas o fim dela não pertence a nós, e sim, ao destino.

Quem lê o meu diário desde o início tem consciência de que a minha vida não é interessante. Raramente, eu falo de coisas boas, momentos de felicidade. Porque a minha felicidade eu a perdi faz tempo. Eu a perdi quando pensava que era feliz e num belo dia, eu acordei e vi que essa felicidade não passava de ilusão. Desde esse dia, eu passei a ser a falta de flores, de amor, de atenção. Passei a sorrir seco e entupir as minhas lágrimas. Desde esse dia, eu não sou feliz.

Quem lê o meu diário desde o início sabe que a minha vida nunca foi interessante, e também sabe, que as coisas têm piorado. É incrível como o tempo passa e a minha vida não muda. Há 3 anos atrás eu já reclamava das mesmas coisas que reclamo hoje, eu já sofria pelos mesmos motivos. A única coisa que muda é que a minha frustração aumenta a cada dia em que cultivo a esperança de um dia melhor e me reparo com o passado se repetindo no presente.

Ontem recebi um convite para ir a uma pizzaria conhecer o novo namorado de um amigo meu. Esse meu amigo terminou um namoro há pouco mais de um mês e já tem outro namorado, e o mais interessante é que é amor verdadeiro, eles se divertem muito, são felizes juntos. E eu... há quanto tempo estou sozinha e sem expectativa de encontrar ninguém, há quanto tempo um homem interessante não se aproxima de mim com anseio de amar. Há muito tempo! Aliás, já houve isso? Não me lembro.

Sei que é chato ouvir de um alguém “ah, eu preciso de um namorado, de alguém pra ser feliz”. Parece que eu estou enganada, e totalmente incoerente. Mas só eu sei quanta falta isso me faz.

Só dois homens foram significativos na minha vida, e você bem os conhece, diário, Herivelton e Miguel. Um me fez sofrer o quanto pôde, e outro me humilhou demais. É difícil ver que o barco de Herivelton andou e o meu permanece parado, é difícil ver que a humilhação que Miguel me fez não vai passar, que ela vai ficar como marca na minha vida, e que ele não vai voltar, não vai se arrepender, e mesmo que ele um dia sofra isso não vai compensar a humilhação que ele me fez passar. Não sai, é inapagável, consolidada, enraizada.

Os homens se aproximam de mim como se eu não tivesse alma, apenas corpo. E os que se aproximaram de mim me tratando como uma rosa, são doces demais, sensíveis demais, sonhadores demais, eu gosto de homem macho, nem que pra isso tenha que ser meio rude e meio grosso.

Para Herivelton eu vou ser sempre a máquina de sexo, para Miguel, o chão, onde ele pisa, cospe, faz o que quer. E ainda há gente sem um pingo de coração que me envia e-mail dizendo que eu não passo de um vaso para se jorrar esperma. É incrível como tal pessoa se acha tão sensata, e a única coisa que faz é machucar os outros, é incrível como tal pessoa se acha tão sensata e não é capaz de pedir desculpa se reconheceu seu erro, ou de dar uma resposta à altura, caso ainda se ache certo.

Eu comecei o texto muito bem, mas não consigo terminar. Não consigo expressar em palavras a solidão que eu sinto agora. Eu sou infeliz todos os dias, meus sorrisos são secos, as lágrimas entupidas, mas dias como hoje, o peso da dor desce todo sobre os ombros, é um fardo que eu já não tenho forças para carregar.

Hoje é 9 de dezembro, já são 23:30 e eu ainda não tomei banho e não fiz se quer uma refeição. Não tô com vontade de comer e nem com energia pra tomar banho.

Tranquei-me no quarto, chorei, gemi, gritei.

Fui à cozinha e ingeri quatro comprimidos pra dor. Enquanto bebia a água, ingerindo os remédios a minha consciência dizia que eu estava fazendo uma desgraça da minha vida. Mas a minha vida é uma desgraça desde os primórdios da minha existência, com o medo que eu tenho das pessoas, pela forma que eu fui criada, por ter sido sempre infeliz no amor. Tudo uma desgraça.

Eu já não consigo escrever esse texto e expressar tudo o que sinto.

Eu não vejo esse ato como suicídio, apenas como uma forma de relaxar. Pois é a terceira vez que faço isso e nunca me acontece nada. Na primeira vez eu ingeri três comprimidos, não senti nada. Na segunda ingeri quatro, fiquei apenas tonta, com a vista turva, mas nem ao menos cheguei a desmaiar. E nessa terceira, acho que novamente não vai me acontecer nada, vaso oco não quebra. Ingerir muitos comprimidos me relaxa, dispersa a minha mágoa, acalma o meu desespero.

Mas como do amanhã a gente nunca sabe, mandei uma mensagem sms para um amigo meu:

−Se algo acontecer comigo, faça um blog falando sobre a minha vida chamado “Pós Garota de Várias Faces”, e escolha você se é melhor manter no anonimato ou não.

Amanhã eu posso estar morta, se estiver, descansei em paz, me livrei dessa vida estressante. Ou posso estar viva, e se assim estiver, infelizmente, eu vou ter que arranjar um jeito de estar pronta para mais dias sem flores, sem amor, sem atenção.

Eu tenho quase certeza que estarei viva, e como diz Aristóteles, eu vou ter que me transformar numa deusa ou numa fera selvagem, e assim, encontrar prazer na solidão.

sexta-feira, dezembro 09, 2011

Dia Nublado



Querido diário, enquanto você está aí analisando a minha vida, procurando alguma forma de me julgar ou me confortar, eu estou aqui. Por aqui ainda não apareceu o arco-íris, ou será que ele apareceu e eu fui tão rude que nem o vi? Por aqui o céu ainda chove, aliás, puro exagero, está apenas nublado. E daqui, eu só vejo o chove e não molha. Na verdade, estou sentindo o sol frio de um dia nublado, e é apenas isso, uma paz. Porém, falsa paz, em que eu estou com saúde, sem nenhum problema familiar e nem morrendo de fome, a vista, tudo às ordens. Mas me sinto vazia por dentro, sem emprego, sem namorado, sem estar tão brilhante nos estudos, vida monótona.

Passei a madrugada inteira estudando para uma prova que fiz mal. Hoje dormi e não vivi. Esperei, esperei e nada de vim. E nessa monotonia, nesse vazio que me persegue, eu não tenho outro pensamento. Estou fazendo tudo que posso para esquecê-lo, mas ele ainda não saiu da minha mente. Parece inevitável pensar nele, falar o nome dele, ficar ansiosa para vê-lo. Parece idiotice, mas é fato. Aliás, é mais que idiotice, é burrice, mas é o que ocorre.

O que ele fez não tem desculpa. Ele merece a morte e as doenças mais martirizantes, sentir um pouco de toda essa dor que me causou. Eu não quero que ele venha aqui, atrás de mim, me pedir perdão, eu quero que ele vá para o inferno, volte para o lugar de onde veio, ele tem toda a maldade e imundície do diabo, e nem pra amante presta, pois não tem o fogo do capeta. Ah, demônio imprestável!

Mas eu me pergunto de qual beco do inferno vem todo esse sentimento que eu tenho por ele, esse carinho, essa sede de tomar posse, esse ciúme que me mata. Será que eu realmente amo esse homem, será que mais uma vez na minha vida estou amando uma pessoa que me destrói? Inevitável. Eu sei de todos os defeitos dele, e mesmo assim sigo querendo-o. Ocultamente, porém, querendo-o.

Isso são apenas palavras de momento, eu não o quero mais. Não quero a ternura e o carinho que eu nunca recebi. Não quero beijos fogosos, noites de amor. Eu tenho nojo dele, total repugnância de vê-lo ser o que é. Eu tenho raiva do passado em que eu me humilhava, implorava pelo amor dessa porcaria, implorava por essa porcaria, por essa bagaçada, por esse cadáver ainda não enterrado que leva o odor por onde passa.

Mas eu não consigo esquecê-lo. Por onde vá, eu lembro da face dele, do jeito dele, dos deboches dele, da humilhação que eu passei. Eu penso nele, imagino o que ele está fazendo no momento, involuntariamente sigo os passos dele, vejo coisas que não queria ver e ao mesmo tempo quis ver. Ele ainda não saiu da minha vida, e sei que isso por opção minha.

Eu me desfiz de número de telefone, perfil do orkut, mas mesmo assim continuo vendo facebook dele, involuntariamente claro, querendo saber da vida dele. Coisa que não deveria me interessar. Sei que o que eu tive com ele não foi nada, apesar de eu estar há oito meses apaixonada, eu fiquei com ele apenas duas vezes na minha vida, uma foi muito ótima e outra foi muito péssima. Aliás, o que eu tive com ele não foi nem um caso, foi um erro, um pecado e falta de respeito comigo mesma. O sexo com ele foi o pior dos piores, e a culpa foi toda dele. Um homem que não quer mulher por perto e que manda uma mulher sedenta de sexo vestir a calcinha, desculpe, mas não passa de um gay. E além de tudo é feio, tem uns dentes horríveis, uma bunda totalmente desproporcional ao corpo, e ainda se acha lindo, é incrível!

Apesar de tudo, eu sei bem que por trás de todo ódio, raiva, dores de cotovelo, repugnância, nojo, há a vontade de fazer parte da vida dele, de mostrar pra ele que eu não era aquilo que ele pensava. Hoje o dia está nublado, mas num dia ensolarado eu quero que ele volte, como um cão arrependido com o rabo entre as pernas, pedindo perdão, se humilhando como um dia eu humilhei, seja lá para eu me vingar ou aceitar a sua volta.

domingo, dezembro 04, 2011

Sou Mulher Mal Amada



Querido diário, tô num dia vazio, cheia de coisas pra fazer e nada feito. Trabalhos, provas, atividades, coisas que ainda não dei conta, e o pior, me falta ânimo para dá. Vetores, mais de oitenta questões, prova que eu ainda não estudei nada, e cadê a energia pra tudo isso? Tô com a cara amarrada, com o cabelo em pé e sem os pés no chão. Não tem nenhum homem me ligando, me procurando, me adulando pra me levar cama ou fazer parte da sua vida, tô extremamente só. E só para o meu diário eu não tenho vergonha de dizer que o maior dos meus problemas é falta de sexo, mais que de sexo, de amor, carinho, consolo, companhia.

Faz anos que eu não sinto companhia de um homem, faz muito tempo. E coisas não me faltam pra estudar, coisa pra fazer, cobranças, coisas que eu tenho que dar conta. Relacionamentos casuais não me entusiasmam mais como antes. Um telefonema, um peito masculino pra deitar, um homem que queira saber da sua vida, sucumbiu.

Sou mulher mal amada, de cara amarrada, carente de afeto, que mal consegue se concentrar nas coisas importantes devido à falta de sexo. Sexo com um homem de verdade, que a come muito bem como mulher e não como um pedaço de carne. Com um homem que transa muito porque tem desejo sexual e não para contar para os amigos, com um homem que te liga pra saber da sua vida e não pra marcar encontro, um homem capaz de te mandar flores, te dar uma palavra de afeto quando você precisar. Eu tô carente de amor e sexo com um homem de verdade, de uma real presença masculina. Há muito tempo não sinto isso e assim, virei uma mulher mal amada. Mal amada, mal comida, solitária, estressada, desestimulada, que até para estudar, me falta estímulo.

E vai se fuder quem disser que uma mulher não precisa de amor e sexo pra viver.

sábado, dezembro 03, 2011

Meu Novo Partido

Como conhecer seu pretendente


Meu novo partido é um moreno lindo. Faz exatamente o meu tipo físico de homem: moreno, grande, forte. Tem um ar todo sensual, seguro, um olhar sedento, penetrante. Um corpo lindo, uma pele morena, um jeito de macho. Não é o mais bonito entre os amigos, entre muitos homens, mas pra mim é uma atração inexorável.

Além de fazer exatamente o meu tipo físico, ele ainda é muito inteligente. Não resisti e quando soube o nome completo dele fui olhar a pontuação que ele fez no vestibular, excelente, uma pontuação equivalente ao curso de medicina.

E além de ser gato e inteligente, ele tem um olhar sedento. Balançava-me no semestre passado com olhares devoradores, que parecia me penetrar de desejo, de estímulo, de excitação. Ele parece ser incansável na cama. O fato é que além de o meu novo partido ser gato e inteligente, ele ainda é fogoso.

Além de ser gato, inteligente, fogoso, ele ainda é leonino, o meu signo de homem preferido. O homem de leão é um homem ativo, focado no futuro, criativo, adora uma idealização e se aborrece quando esse ideal não passa a ser real, odeia a mesquinhez.

Eu não o conheço. Não sei se ele é uma pessoa legal, se ele tem caráter, não sei o que ele pensa sobre as coisas do mundo, não sei os costumes dele, os defeitos dele, as fraquezas dele, os fardos que ele carrega. Eu não o conheço, não faço parte do ciclo de vida dele, apenas estudamos na mesma universidade. Eu não conheço a pessoa dele.

Ele seria mais um ser irreal da minha vida se eu não tivesse encontrado o facebook dele há alguns dias atrás. Agora a gente pode se conhecer, conversar, agora eu sei pelo menos o nome e o sobrenome dele.

Reciprocidade, eu sinceramente, não sei. Acho que sim. Período passado ele dava em cima de mim, me comia com os olhos, não parava de me olhar. E eu boba apaixonada pela droga do Miguel, não retribuía as investidas deste rapaz que vos falo. Boba eu fui, e ele parou de me olhar. No dia em que o adicionei nas minhas redes sociais conversamos normalmente, mas nada além do normal, nada demais. Será que ele cansou de dar em cima de mim, será que é charme, será que ele encontrou alguma pessoa especial. Eu não sei se é recíproco.

Eu não vejo esse rapaz como salvação da minha vida, retirada da fossa. Ele é uma forma de dispersar a mágoa que ainda sinto, um jeito de me fazer respirar mais livre com menos ódio e com mais sonhos. Uma possibilidade, um dia depois do outro, uma continuação da vida.

Sinto muito medo, de fazer tudo errado, de ser novamente confundida com uma mulher dissimulada, promíscua. Eu não sou assim. Eu tenho um lado doce e verdadeiro que poucos homens vêem. Espero que ele possa vê-lo.

Eu sinto medo, mas apesar do medo, me sinto mais forte, sei que aprendi no relacionamento anterior, foi um fardo a carregar, mas todo fardo é uma aprendizagem. Eu aprendi que ele não é a solução dos meus problemas, que se ele entrar na minha vida, nada vai mudar, apenas a minha visão de ver o mundo.

Aprendi a não tomar posse do que não é meu, apesar de ele ser lindo, gostoso, inteligente, tudo de bom, ele não é meu, e eu devo aceitar isso, não ser incoerente, não forçar a minha presença na vida dele, deixar as coisas acontecerem naturalmente.

E também não o quero muito, querer menos às vezes é o melhor a se fazer.

sexta-feira, dezembro 02, 2011

Férias de Homem



Querido diário, eu acho que eu mereço umas boas férias. Férias para descansar, para repensar, analisar a forma que eu tenho agido durante esses anos, a cabeça, a forma que eles pensam. Em outras palavras, é umas férias de um conjuntinho de três peças, decidi parar de comer banana e ovos para me sentir mais forte.

Cansei de homem.

E isso não quer dizer que eu não goste, mas o corpo deles está muito distante da mente, é fácil tocar o corpo, mas lidar com a mente deles é uma merda, é incrível, como os homens tem medo de qualquer proximidade afetiva com as mulheres que eles sabem que não são as mulheres da vida dele. E isso é chato. E isso é cansável. E chega a ser incoerente e broxante.

Ah, eu quero poder tocar o corpo e tocar a mente sem nenhum medo, sem nenhum compromisso, sem nenhuma cobrança. Eu quero é não amar e ao mesmo tempo não ter medo de amar.

Ontem, eu decidi tomar a CORAGEM de fazer uma coisa que eu sempre quis e nunca fiz, ficar com mulheres.

A vontade disso apareceu há 3 anos atrás, quando uma menina muito doce e meiga começou a treinar no karatê. Ela era tão linda, tão formosa, lutava mal pra caramba, por isso mesmo criei um sentimento por ela, acabei me identificando, já que no início dos tempos de treino eu também era como ela, sempre perdia as lutas, depois fui pegando o jeito. E me tornei não uma das melhores lutadoras, porém, uma das mais agressivas.

Porém, quando surge esse sentimento a nossa mente também preconceituosa repudia: − Que é isso, Garota de Várias Faces, você gosta de homem! / Meus amigos gays me fizeram ver que o mundo colorido é lindo e meramente normal, mais comum do que a gente pensa.

Mas o medo bate na porta. E bate sem parar. O medo de gostar, o medo de não gostar, de não saber o que fazer na hora H, de todo mundo ficar sabendo, de trazer grande decepção para os pais, de encarar o preconceito das pessoas. E uma salve de palmas para quem é gay assumido, tem que ter muito peito pra isso, tem quer ser muito homem, muito mulher, para gritar para o mundo: −Eu sou gay e sou normal!

Ontem eu pisei no medo e tomei coragem de falar com a menina com quem eu converso já há um bom tempo:

− Giovanna, eu preciso te falar uma coisa.

−Pode dizer, meu bem.

−É que eu não quero mais ficar de conversinha, de papinho pra lá e pra cá, o que eu quero mesmo é ficar com você.

Ela sorriu e me disse: −Mas esse problema a gente resolve fácil.

Eu a achava feia e estranha quando ela andava pra cima e pra baixo na instituição que estudamos com um dos meus amigos gays. Eu pensava que ela era heterossexual.

Comecei a olhar com outros olhos quando soube que ela era bi.

Comecei a achar ela linda quando passou a ser minha amiga. É divertida, e a forma que me trata é verdadeira, sem romantismo idiota e ao mesmo tempo doce. Eu gosto muito dela. Tomara que a nossa química seja muito boa e que enfim, sejamos amantes.

Depois de me declarar fui dormir, tive vários sonhos a noite com ela. Não lembro se eram sonhos muito bons ou ruins. Deixe que a realidade fale pelos sonhos.