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sábado, dezembro 10, 2011

A Falta de Flores



Querido diário, eu sou um produto complexo resultado de todas as fases da minha vida e das minhas várias faces. Eu sou a falta de flores, de amor, de atenção. Eu sou complicada, transtornada, inconstante, tenho dificuldade de ouvir, não gosto de conselhos, nem de opiniões. Sou viciada no anseio em tomar as minhas próprias decisões, escolher os caminhos e fins para a minha vida. E por fim, eu acabo me aborrecendo porque os caminhos da vida a gente escolhe, mas o fim dela não pertence a nós, e sim, ao destino.

Quem lê o meu diário desde o início tem consciência de que a minha vida não é interessante. Raramente, eu falo de coisas boas, momentos de felicidade. Porque a minha felicidade eu a perdi faz tempo. Eu a perdi quando pensava que era feliz e num belo dia, eu acordei e vi que essa felicidade não passava de ilusão. Desde esse dia, eu passei a ser a falta de flores, de amor, de atenção. Passei a sorrir seco e entupir as minhas lágrimas. Desde esse dia, eu não sou feliz.

Quem lê o meu diário desde o início sabe que a minha vida nunca foi interessante, e também sabe, que as coisas têm piorado. É incrível como o tempo passa e a minha vida não muda. Há 3 anos atrás eu já reclamava das mesmas coisas que reclamo hoje, eu já sofria pelos mesmos motivos. A única coisa que muda é que a minha frustração aumenta a cada dia em que cultivo a esperança de um dia melhor e me reparo com o passado se repetindo no presente.

Ontem recebi um convite para ir a uma pizzaria conhecer o novo namorado de um amigo meu. Esse meu amigo terminou um namoro há pouco mais de um mês e já tem outro namorado, e o mais interessante é que é amor verdadeiro, eles se divertem muito, são felizes juntos. E eu... há quanto tempo estou sozinha e sem expectativa de encontrar ninguém, há quanto tempo um homem interessante não se aproxima de mim com anseio de amar. Há muito tempo! Aliás, já houve isso? Não me lembro.

Sei que é chato ouvir de um alguém “ah, eu preciso de um namorado, de alguém pra ser feliz”. Parece que eu estou enganada, e totalmente incoerente. Mas só eu sei quanta falta isso me faz.

Só dois homens foram significativos na minha vida, e você bem os conhece, diário, Herivelton e Miguel. Um me fez sofrer o quanto pôde, e outro me humilhou demais. É difícil ver que o barco de Herivelton andou e o meu permanece parado, é difícil ver que a humilhação que Miguel me fez não vai passar, que ela vai ficar como marca na minha vida, e que ele não vai voltar, não vai se arrepender, e mesmo que ele um dia sofra isso não vai compensar a humilhação que ele me fez passar. Não sai, é inapagável, consolidada, enraizada.

Os homens se aproximam de mim como se eu não tivesse alma, apenas corpo. E os que se aproximaram de mim me tratando como uma rosa, são doces demais, sensíveis demais, sonhadores demais, eu gosto de homem macho, nem que pra isso tenha que ser meio rude e meio grosso.

Para Herivelton eu vou ser sempre a máquina de sexo, para Miguel, o chão, onde ele pisa, cospe, faz o que quer. E ainda há gente sem um pingo de coração que me envia e-mail dizendo que eu não passo de um vaso para se jorrar esperma. É incrível como tal pessoa se acha tão sensata, e a única coisa que faz é machucar os outros, é incrível como tal pessoa se acha tão sensata e não é capaz de pedir desculpa se reconheceu seu erro, ou de dar uma resposta à altura, caso ainda se ache certo.

Eu comecei o texto muito bem, mas não consigo terminar. Não consigo expressar em palavras a solidão que eu sinto agora. Eu sou infeliz todos os dias, meus sorrisos são secos, as lágrimas entupidas, mas dias como hoje, o peso da dor desce todo sobre os ombros, é um fardo que eu já não tenho forças para carregar.

Hoje é 9 de dezembro, já são 23:30 e eu ainda não tomei banho e não fiz se quer uma refeição. Não tô com vontade de comer e nem com energia pra tomar banho.

Tranquei-me no quarto, chorei, gemi, gritei.

Fui à cozinha e ingeri quatro comprimidos pra dor. Enquanto bebia a água, ingerindo os remédios a minha consciência dizia que eu estava fazendo uma desgraça da minha vida. Mas a minha vida é uma desgraça desde os primórdios da minha existência, com o medo que eu tenho das pessoas, pela forma que eu fui criada, por ter sido sempre infeliz no amor. Tudo uma desgraça.

Eu já não consigo escrever esse texto e expressar tudo o que sinto.

Eu não vejo esse ato como suicídio, apenas como uma forma de relaxar. Pois é a terceira vez que faço isso e nunca me acontece nada. Na primeira vez eu ingeri três comprimidos, não senti nada. Na segunda ingeri quatro, fiquei apenas tonta, com a vista turva, mas nem ao menos cheguei a desmaiar. E nessa terceira, acho que novamente não vai me acontecer nada, vaso oco não quebra. Ingerir muitos comprimidos me relaxa, dispersa a minha mágoa, acalma o meu desespero.

Mas como do amanhã a gente nunca sabe, mandei uma mensagem sms para um amigo meu:

−Se algo acontecer comigo, faça um blog falando sobre a minha vida chamado “Pós Garota de Várias Faces”, e escolha você se é melhor manter no anonimato ou não.

Amanhã eu posso estar morta, se estiver, descansei em paz, me livrei dessa vida estressante. Ou posso estar viva, e se assim estiver, infelizmente, eu vou ter que arranjar um jeito de estar pronta para mais dias sem flores, sem amor, sem atenção.

Eu tenho quase certeza que estarei viva, e como diz Aristóteles, eu vou ter que me transformar numa deusa ou numa fera selvagem, e assim, encontrar prazer na solidão.

7 comentários:

  1. Muitas pessoas ignoram esse tipo de comentário...

    Porém irei dizer! rsrsrs sou um pouco teimoso!!!

    Se você ainda não morreu, menina de diversas faces... é pq Deus tem algo melhor pra ti, ele insiste que você permaneça de pé mesmo com todos esses problemas!!!

    Há tantas coisas nessa vida a se passar, q depois q vc passa, olha pra trás e diz...

    Que porra.. eu estava querendo morrer por causa daquela droga ali? .. "droga ali" não digo de pessoas, digo de passado!
    E todo mundo tem um jeito de ganhar um novo amanhã, porém não é algo a dá em um estralo de dedos... o amanhã, depende do seu primeiro pensamento, da sua vontade de mudar, de esquecer, de dar voltas!!

    Você pode ter um testemunho de vida muito grande lá na frente, e pode ajudar muitas pessoas que estão na mesma situação que você... então não deixe isso tudo se perder...

    Te desejo sorte, e muito amor no coração!!!
    Ele sabe a hora que deverá parar... e não gosta de ser forçado a parar rs.

    Abração

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  2. Será que você decidiu ''relaxar'' bem quando eu comecei a ler o seu blog kk'? Vou me sentir um pouco mal se isso acontecer...

    Menina, é o seguinte, eu não tenho ideia de como fui encontrar seus textos, minha internet está praticamente impossibilitando a postagem desse comentário e sinto que você nunca vai dar atenção a uma pessoa que não te conhece. Mas não tô nem aí, vou tentar e não poderia sair daqui enquanto não tivesse certeza que fiz alguma coisa, mesmo que uma coisa mínima.

    Existem poucas vidas que são um mar de rosas, o ser humano tem a mania de querer sempre mais e quase nunca está satisfeito. Você tem uma inteligência fora do comum, suas palavras são lindas, seus sentimentos sinceros... Dá vontade de te dar um belo tapa na cara pra tentar lhe mostrar que o mundo não se resume nesses dois malditos indivíduos que te fizeram tanto mal. Você vive num planeta lotado de pessoas, apenas 2 fuderam com sua vida, será que você só é boa de escrita? Com uma matemática precária é possível perceber que você tem todas as chances do mundo de ainda ser feliz.

    Eu, apenas um mero mortal no meio de tantos (TANTOS) outros, tô aqui aflito querendo saber se você está bem, quanto mais quem convive com a sua pessoa. Não vale a pena morrer por tão pouco, joga esses comprimidos no inferno, eu tenho certeza que alguém com uma capacidade de escrever como você tem inteligência mais que suficiente para dar a volta por cima. Você disse para ''expressar minha opinião sem receios'', pois bem: o mundo não vai parar pra você chorar. Nem pra você, nem pra ninguém. Não importa em quantos pedaços te desfazerem, ele continua girando e girando e girando. Mostra que você pode se reerguer, mostra que você pode lutar. VOCÊ PODE! Eu não sou um psicólogo, eu não tenho mais que 18 anos, eu não acredito em religião... Enfim, eu não sou ninguém, sério. Mas eu posso te garantir, você merece muito mais do que está dando a si mesma. Não leio seu diário desde o início, mas não julgue sua vida como desinteressante. É uma injustiça com muitos que gostariam de ter metade do que você possui. E se você não possui nada, pense. E pense outra vez. Você possui sim.

    Me desculpa se fui grosso, mas acho que no seu caso, trata-la como uma ''rosa'' seria pedir pra ser ignorado. E se eu passei um belo tempo digitando tudo isso aqui, pode ter certeza que não foi com o intuito de ser visto com indiferença. Se você precisar de alguma coisa faça o favor de me pertubar, eu tenho ódio de ver pessoas se afundando na lama por conta do descaso de outras, pois já passei por coisas parecidas. Se não quiser me pertubar, faça qualquer coisa, mas tenta sair desse buraco que esses filhos da puta te puseram, tenta. E não entrega sua vida dessa forma, por favor.

    Até.

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  3. Este comentário foi removido pelo autor.

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  4. Eu me sinto meio ''pequeno'' diante da sua capacidade de ''escrever'', sério rs' Acho que seus textos são incríveis se comparado aos meus. Mas eu lembrei desse aqui, e quem sabe não possa te ajudar... Se você estiver viva lógico, mas vai estar sim. Eu quero que esteja.

    http://verificaissoentao.blogspot.com/2011/12/pessoa-tristes.html

    Agora sim, até.

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  5. Não me sinto mais à vontade pra comentar por aqui, pois tudo o que sei fazer é analisar os erros de sempre e apontar o que, onde e porque eles ocorrem. E sei que quando nesse seu caso, tudo é encarado como crítica negativa ou inútil.
    Afinal, a responsabilidade nunca é sua...
    É mais fácil acreditar numa maldição qualquer.

    Existem os fatalistas pessimistas.
    Existem os vitimistas compulsivos.
    Existem os que andam em círculos.
    Existem os teimosos viciados.
    Existem os que masoquistas.
    Existem os cegos opcionais.
    Existem os conformistas acomodados.
    E todos eles são faces que não se desejam ver e assumir.

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  6. ANOTOU O EMAIL QUE TE ENVIEI EM OUTRA POSTAGEM?? NÃO SEJA TURRONA E VAMOS CONVERSAR.

    DEPOIS PASSA LÁ:

    http://thebigdogtales.blogspot.com/2011/12/na-pele-parte-02.html

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  7. http://thebigdogtales.blogspot.com/2011/12/o-dia-em-que-o-ator-morreu-declamando.html

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Eu retribuo comentários BONS, se você comentar porcaria aqui, eu comento porcaria no seu blog também. Deixem o link para eu poder retribuir. Beijo a todos, e expressem sua opinião sem receios.