A Irresistível Sendo Resistível

Gostosa! Irresistível! Coxão, peitão, bundão, brasileira, gostosa! Ela atua como tentação na sua vida, te faz dançar o brega e se achar chique. Ela te canta e te encanta, te faz sentir leve ao som da melodia, e de repente se vê flutuar. Pra ela não tem caminho, tem passarela, ela desfila causando aquele rebuliço aonde passa, exibindo as suas curvas numa blusa decotada ela faz o mané pensar que um mais um é dez, é mil. E a humanidade agradece. Há quem diga que ela é cínica, vendível, dissimulada, mas nem criticando o neguinho sai de cima. Porque ela é irresistível! Corpão, tentação, encanto!

E hoje eu venho contar a história em que ela cantou e não encantou, e foi friamente resistível.

Eu assisti BBB11 e até hoje ainda me lembro dela, Maria Melillo, não que eu ache a coisa mais sensata do mundo uma ex-atriz pornô ganhar um reality show, mas é gente como a gente, e o Brasil gosta da putaria.

Maria saiu vencedora, rica e feliz. Eu e milhares de mulheres no país inteiro se identificou com Maria, quem nunca sofreu por amor, quem nunca lutou por esse amor, quem nunca tentou usar as armadilhas de sedução para aprisionar esse amor... Alguma mulher aí diz que não? Duvido!

Maria, Maria, Maria que corria atrás do homem que desejava, que amava e se declarava sem nenhum pudor.

Eu me inspirei em Maria para dar em cima de Daniel, e assim como Maria eu não obtive sucesso, frio, ele resistiu.

Aí os leitores podem me perguntar: Garota de Várias Faces, Daniel não é o macaco do post abaixo que te deu um fora? Ele mesmo! Mas eu não desisti.

Não desisto tão fácil assim das coisas que eu quero, e ainda quando essas coisas me desafiam, provocam tensão, tesão. Ai, que tesão! Meus lábios ressecam só em pensar nos lábios dele!

Eu tava vendo esse vídeo:

http://www.youtube.com/watch?v=-2ZN5miTpvI&NR=1&feature=endscreen

Achei engraçado e mostre pra o meu amigo Erivaldo, e ficamos conversando no MSN, antes que vocês estranhem a conversa, eu aviso, ele é gay...

−Erivaldo, veja esse vídeo!

−kkkkkkkkkkkkk

−É muito engraçado, cara, me dá vontade de falar isso pra Daniel

−kkkkkkkkkkk

− E a cara que ela faz ao dizer “Foi até bom ter mandado você pra cá, se não eu ia te estuprar dentro daquele quarto”... aloka! Maria Melillo, não me dê idéias!

−kkkkkkkkkkkkk

−E o pior que ele tá on-line, juro que tenho vontade de dizer isso pra ele. Começar a conversa com ele e de repente dizer “Daniel, já sei uma forma de ter você”, aí ele ia dizer “Qual?”, eu iria dizer “Agora só na tora, kkk”. Mas como ele gosta de se fazer de desentendido ia perguntar “como assim” e eu iria dizer “Vou pegar você a força” kkk

−kkkk, que onda você é viu, Garota de Várias Faces... Só assim mesmo, o outro entrou no MSN saiu e nem falou comigo, eu também não falo, pois sou orgulhoso.

−Menino, fale, só não pode tá falando toda hora pra ele não enjoar. Eu vou dizer um negócio a você, ligar pra não falar nada ou falar toda vez que a pessoa entra no MSN ou facebook você vira o sinônimo da chatice

−Pois é, por isso que ele entrou e eu nem bulhufas

−Erivaldo, eu to com vontade de falar isso pra Daniel, kkk, e você sabe né, que quando eu tenho vontade eu vou lá e falo... Lembra no dia de mensagem, que eu falei pra você que tava com vontade de mandar uma mensagem tarando ele e quando cheguei em casa mandei mesmo. Kkk

Eu não resisti, diário e mais uma vez eu fui lá, gostosa, pelo aroma da tentação e para provocar tentação, mais uma vez eu fui lá tentar seduzir Daniel.

A conversa começou assim:

−Daniel

−Oi, Garota de Várias Faces

−Tudo bem com você?

−Tudo sim e com você?

−Tô bem, e as novidades?

−Rapaz... nenhuma! E você?

−Hum, tô aqui conversando com um amigo meu sobre você...

−Oxen, conversando o quê?

−hahaha, sobre as coisas que aconteceram, né

−Hum

−rsrs, você quer ver a conversa?

−Se você mandar...

−Se eu mandar você ler, e não mostra pra ninguém, né?

−Certo

−Espere, vou arrumar aqui no Word e mandar pra você

Enviei, e ele leu a conversa entre eu e meu amigo, em que eu dizia que tinha vontade de pegar ele a força.

−Hum, já li, rsrss

−hahaha, mas é só uma brincadeira, viu

−Sei, sei

−É uma brincadeira, mas eu seria capaz de fazer isso mesmo, você tenha cuidado por onde anda, rsrsrs

−Hum, e você ia fazer o que mais comigo?

−haha, não conto! Quer saber, venha ver!

−Hummm

−Mas você fica aí fazendo corpo mole, pensando na morte da bezerra, esperando a quarta-feira de cinzas...haha

−rsrs, e é, né?

−É sim, aí fica tudo muito sem graça por sua culpa, parece que tem medo, eu não vou fazer nada que você não queira, pode confiar, rs

−Medo? Hahaha

Querido diário, acredite se quiser, depois de uma conversa safada dessa Daniel desconversou e me deu tchau dizendo que ia dormir. Ficou passado? Eu também fiquei!

Mas eu me exaltei, me irritei por ser esnobada logo depois de ter me oferecido descaradamente:

−Poxa, Daniel, depois de uma conversa dessa você me dá tchau e vai embora...

−É que eu não dormi nada na última noite, tenho que ir

−Então venha dormir comigo, rs.

−hahaha, vou saindo tchau.

Irritei-me!

−Beleza, eu também não quero mais, viu. Nunca fui tão esnobada em toda minha vida...

−Esnobada? Oxen!

−E você me quer por acaso?

Ele não respondeu a minha pergunta, deixou em aberto, mas é claro, muito clara a resposta, e disse:

−Eu não vejo nada de esnobada nisso aí, tô indo, beijo, tchau.

Ainda insisti, dizendo:

−Beleza, eu não falo mais sobre isso então... certo ou errado:

Ele disse:

−Você que sabe...

E foi embora.

Você não sabe, diário, o ódio que eu fiquei nesse momento. Já não basta segurar a tensão de ter tanto tesão por ele, sem ter como saciar. Não bastasse isso eu tenho que vê-lo, solteiro, perto de mim, disponível, e fugindo, me esnobando.

E além de ter esse tesão insaciável por ele, de ter a chateação de ser esnobada ainda vem as mil e uma dúvidas na cabeça... O que todos meus amigos falam... ele é gay... porque eu sou bonita, praticamente chamei ele pra transar e ele fez corpo mole...

Mas eu fico me colocando no lugar pra tentar entender porque ele me rejeita...

Eu me lembro muito bem quando ele dava em cima de mim ano passado, assim descaradamente como eu faço hoje, e na época, eu esnobava, assim como ele faz comigo hoje. Talvez ele queira descontar o que ele passou, as dúvidas em que ele ficou para saber o porquê que às vezes eu dava bola, e às vezes eu esnobava geral. Isso é uma causa bem provável, eu acredito sim que ele queira me fazer passar pelo que ele passou, em que lindo e irresistível como eu também era esnobado por mim.

Mas talvez ele também esteja por aí cego de amor por alguém, em que só essa pessoa o satisfaz, e mais ninguém. E ele mesmo falou que está com problemas com a ex-namorada e por isso não poderia ficar comigo. Mas eu não acredito nisso, diário, acho uma coisa pouco provável. Mesmo que eu estivesse apaixonada por um alguém, eu poderia até deixar de ficar com uma pessoa por estar apaixonada, mas eu não esnobaria, eu enrolaria, entendeu? Guardava na geladeira, eu não esnobo uma pessoa sem um motivo cabível.

Será que ele me acha feia? Sinceramente, diário, não é por orgulho, mas eu acho que não, porque se ele me achasse feia ele não iria dar em cima de mim como ele fazia antes. Essa causa eu acho pouco provável.

Agora lá vem a pergunta que não quer calar, rs, será que ele é gay? Será? Você leitor macho do diário das várias faces, se uma menina bonitinha viesse com um papo desse pra cima de você tarde na noite no MSN, o que você faria? Bom, eu acho que um macho de verdade, homem que gosta de mulher, solteiro... iria marcar a foda pra o dia seguinte. Bom, é o que eu acho. E você, o que faria?

Ou será que ele está mesmo com problemas e não tá afim de ficar no momento, e eu estou sendo insensível a ponto de não compreender isso. Bom, eu posso estar com o problema que for, eu não deixo de ficar com um alguém quando tenho vontade, mesmo que eu adie essa ficada para quando os problemas acabarem, mas eu não deixo de fazer o que eu tenho vontade.

Mas, na verdade, pouco interessa o motivo de ele ter me esnobado. O que interessa agora é que ele não me quer, e eu preciso encontrar uma forma de esquecê-lo. Mas sinceramente a grade dificuldade está nesse tesão insaciável que eu tenho por ele, naquele corpo que eu nunca irei ver nu, que eu nunca poderei tocar com as mãos, com a língua e com o meu corpo...

Alguém aí me responde a seguinte pergunta?

−Como deixar de sentir tesão por um alguém?

Quem responder eu agradeço, um beijo.

A Resposta de Daniel

Querido diário, eu estava decidida a esquecê-lo, de certa forma cansada de sonhar com alguém que nem acordado se lembra de mim.

Mas no dia seguinte eu o vi, e não resisti, é só vê-lo que o fogo reacende, a chama, a vontade. A vontade de fazer coisas proibidas.

Faz 3 meses que eu tento esquecê-lo, sem sucesso, na verdade, a atração é maior do que a vontade de esquecê-lo. Desde quando ele me deu o fora, eu fiquei na minha, não insisti, não mudei, não me mostrei aborrecida, pelo contrário, e assim fingia que estava tudo bem. Mas ontem eu decidi demonstrar tudo o que sinto. Quando cheguei em casa escrevi um texto sobre ele, é esse mesmo do post passado, e resolvi cometer uma loucura. Depois de três meses sem nenhuma insistência, tentando esconder essa paixão, resolvi enviar esse texto pra ele.

Enquanto eu escrevia o texto e decidi se deveria enviar ou não eu conversava com um dos meus amantes, Heliéser, o dançarino da Calcinha Preta. Mostrei o texto pra ele e perguntei o que ele faria se recebesse um texto assim de alguém. Ele foi curto e direto, me disse:

−Não iria dar valor.

Eu disse:

−E por quê?

Ele respondeu:

− O ser humano só dá valor ao que não tem, essa é a verdade. Sofro muito com isso, porque sou muito emocional, se tô afim de alguém falo logo, não faço jogo, e na maioria das vezes, me dou muito mal. Porque de certa forma me exponho e acabo espantando a pessoa.

Quem julga pela cara, por um corpo bonito, pelo sucesso com a mulherada, jamais imaginaria ele falando isso. Eu tinha uma imagem completamente diferente de Heliéser Rocha, mas agora o conhecendo assim mais de perto, eu vejo um meninão, uma criança de coração bom, sensível, que tem emoções, sentimentos e assume isso, coisa que muito homem não faz.

A conversa continuou, eu disse assim:

− É verdade, eu também sofro muito com isso. Eu tenho mania de querer uma pessoa só depois que ela não me quer mais. Foi assim com esse menino da mensagem, ele gostava de mim no passado, só que eu gostava de outro, mas o meu caso com o outro não deu certo, e aí eu voltei a querer esse, só que ele já não me quer mais, e quando uma pessoa não me quer, eu fico mais atiçada ainda, eu não consigo controlar, entendeu?

Ele disse:

− To ligado, acontece com todos esse tipo de coisa. Mas é melhor você ficar na sua mesmo, sofrendo, procure não pensar ou fazer coisas que te ocupem, que não te façam lembrar tanto.

Eu disse:

− Eu sei, Heliéser, eu já tentei esquecer, mas tá difícil, eu tenho uma atração muito forte por ele, o que eu posso fazer para não sentir mais tesão por uma pessoa?

Ele falou:

−Não precisa parar de sentir tesão, apenas dê um tempo, aprenda a controlar os seus desejos, isso é importante, você manda neles e não eles em você.

Realmente, Heliéser tocou num ponto importante, eu preciso controlar as minhas vontades, dominá-las, e não me deixar escravizar por elas, isso é coisa necessária que eu ainda não aprendi.

É por essas e outras que eu falo que amantes quando bem escolhidos, são até melhores do que os melhores amigos, te dão apoio, consolo, ombro amigo. Heliéser com a sua maturidade e racionalidade me fez repensar as minhas atitudes, as coisas que não valiam a pena, mas teimosa que sou eu não segui o conselho dele, enviei a mensagem para Daniel.

Declarei-me, falei tudo que eu sentia, confesso claro que sim, na tentativa de conquistá-lo, de tê-lo em meus braços nem que fosse por uma única vez. Mesmo que eu me arrependesse depois, estaria me arrependendo de ter tentado.

Na verdade, eu me arrependi minutos depois de ter enviado aquela mensagem. Depois que eu enviei eu fui pensar na loucura que eu tinha feito, Heliéser tinha razão, era melhor eu ter ficado quieta, na minha, sofrendo, ter procurado coisas que me ocupassem, tentado não pensar nisso. Mas não, eu fui mais uma vez tentar ter o amor de uma pessoa que outrora deixou bem claro que não me queria, ou seja, perder tempo.

Mesmo arrependida, não havia mais nada a se fazer, a mensagem já tinha sido enviada, agora era só esperar uma resposta positiva ou negativa da parte dele.

Adormeci. Cheguei até a sonhar que ele tinha respondi a minha mensagem dizendo que me queria sim. E com esse sonho, eu acordei afoita.

Sinceramente, diário, eu tinha plena consciência de que a mensagem não iria mudar em nada, o que ele sente por mim, quando uma pessoa não quer outra, nada que essa outra faça vai mudar o que essa pessoa sente. Mesmo sabendo que ele não iria passar a gostar de mim por causa da mensagem, eu ainda acreditei que ele iria ficar comigo, pô, ele é homem, até aonde eu sei heterossexual, a mensagem era sensual, sedutora, insinuava sexo. Eu pensei que ele seria pelo menos atraído pela mensagem, e chegaria a ficar comigo, nem que fosse uma única vez.

Surpreendi-me.

Acordei, fui olhar o celular, ele não respondeu a mensagem. Depois eu fui olhar o facebook, ele não tinha respondido a mensagem. Eu pensei, poxa, esse homem é tão covarde, foge tanto de mulher que nem ao menos responde a minha mensagem.

Aproveitei que ele estava on-line no facebook, e perguntei:

−Daniel, recebeu a minha mensagem?

−Vi agora no face...

−E o que achou?

−Me explique isso aí, que eu não entendi direito, eu não esperava isso assim... do nada...

− É do nada mesmo... Eu não iria falar mais nada, sabe, depois que você me deu aquele fora, eu fiquei na minha, mas me deu vontade de falar, aí eu falei, rs. Eu sabia que você iria ficar surpreso.

−Fiquei muito, eu nem sei o que falar...

−Mas não precisa falar nada, é só dizer sim ou não, rs

Até esse momento eu ainda acreditava que a resposta era sim, até ele dizer...

−É como eu te falei já, possa ser que um dia a gente fique e tal, mas agora...

Odiei essa resposta dele, em vez de dizer não, explicar um porquê e dá um ponto final. Não diz uma justificativa cabível, em vez de dizer um não com todas as letras, tem medo de querer depois e por isso abre uma possibilidade no futuro, como se eu fosse ficar até esse futuro esperando por ele, que decadente, viu.

Eu perguntei:

−E por que não agora?

−Agora tá complicado tem umas coisas aí...

−Que coisas, Daniel? Pode se abrir comigo, eu prometo que fica entre nós.

−Prefiro não falar, são coisas que envolvem minha ex-namorada e tal...

−E por isso você não quer mais ficar com ninguém? Por causa de sua ex? É né, você que sabe...

−Não é isso, é que eu também tava ficando com outra menina também, tá um bolo danado, tá foda pra mim, e ainda tem coisa pra caramba na universidade, minha cabeça tá osso.

Eu tenho mil e um problemas e nem por isso eu deixo de ficar com quem eu tenho vontade. A resposta simples que ele deveria ter dito era apenas: Falta de vontade.

Eu falei:

−Hum, tá bom, Daniel, eu também não vou mais querer falar sobre esse assunto.

−Se você achar melhor... Espero que não fique chateada comigo, estou sendo sincero com você.

Nossa, imagina, né? Eu não tenho motivo nenhum pra ficar chateada com ele. Eu até entendo um homem negar um relacionamento sério com uma mulher, casamento e satisfação e essas coisas. Mas negar uma coisa tão simples, como um beijo, um amasso, uma ficada? E olhe que eu não sou feia, diário, eu tô longe de ser a mais bonita da universidade, talvez eu até não faça o tipo dele, mas eu não sou feia, eu já mostrei minha foto aqui no blog, e quem viu, sabe disso. Ele parece um gayzão dentro do armário ou um menino bobo que foge de mulher.

Finalizando a conversa, eu disse:

−Eu sei, você tá sendo honesto, mas eu não queria isso, entendeu? E eu não tenho motivo pra ficar chateada, eu não tô não.

Até a minha mãe falou que ele foi um cara honesto, porque me falou que não me queria, foi sincero, e sendo outro me enganaria e ficaria comigo numa boa. Mas eu não engulo isso!

Eu prefiro milhões de vezes um cara que fique comigo, me dê prazer e depois brinque com os meus sentimentos, do que um “honesto” que diz que não quer e se nega a ficar comigo. Um não cru por mais que seja melhor, sempre fere mais o ego do que um não acompanhado de sexo.

No fim do conversa, eu enchi meus olhos de lágrimas e falei pra mim mesma: −Não quero mais olhar esse cara de pessoa ingrata, eu quero que ele... exploda!

Chorei, e fui conversar com um amigo meu, briguei.

Dormi a tarde inteira, acordei, conversei via MSN com um outro amigo meu, briguei.

Com os amigos que eu tenho, eu não preciso de inimigos. São pessoas que dizem me amar, que gostam da minha face atrevida, poderosa, mas que quando eu tô triste, não se importam, quando estou em depressão, somem. E mais uma vez eu te pergunto, diário, eu preciso mesmo de inimigos?

Veja a indireta que um amigo que diz ele que é do peito postou pra mim no facebook:

−Você acha que a sua vida é a pior do mundo! Não imagina que ninguém tá se fudendo pra você! Se toque!

Nossa, quanto amor e carinho, vocês não acham? Um doce!

Eu só tenho a dizer que:

− Você deve procurar um psiquiatra, porque está no estágio da loucura em que se vê alucinações, a minha vida está muito longe de ser a pior do mundo, não é agora que esse seu desejo vai ser realizado. A minha vida é a melhor do mundo, as únicas coisas que uma mulher precisa pra ser feliz é dinheiro e amor próprio, e isso, meu bem, não me falta. Eu sei muito bem que você tá pouco se fudendo pra mim, eu sei muito bem quem você é, e o seu nível de amizade e de caráter. Se toque? Pois, se toque você, eu não vivo de masturbação.

Sinceramente, eu tenho vontade de vomitar ao ver tanta hipocrisia nesse mundo, mas sou fina estampa, tenho classe, e nem ao menos cuspo.

Eu não sou perfeita e nunca serei, não preciso de perfeição para ser perfeita. Eu sou é essa mesmo, essa que internautas lêem todos os dias, essa menina precipitada, que vai em cima de um homem quando quer, sofre, chora. Eu sou essa mesmo, errada e de maquiagem borrada, mas eu sou eu, eu não sou falsa, eu tenho faces, não me escondo em máscaras. Eu levei um fora como a mulher mais bonita do mundo poderia levar, é claro, me senti mal, feriu o ego, me machucou, mas eu não vou desistir, se não deu certo com esse, vai dar certo com outro, e se não der certo com outro eu vou tentar de novo, e tentar de novo e tentar de novo, e mesmo que um dia não dê certo com ninguém, eu não vou deixar de tentar, não vou deixar de viver, mas é claro em cada tentativa eu vou saber me amar um pouco mais.

Uma Loucura

Ontem eu estava decidida, a esquecê-lo de vez, qual vantagem, o que é que eu ganho, em desejar em segredo uma pessoa que não me quer... não poder saciar esse desejo, não poder gritar essa paixão, ter que me calar, e sorrir fingindo está tudo bem. Eu não quero aparecer do nada, dizendo que é a mais verdadeira paixão, eu não posso obrigar uma pessoa a me querer, por mais que eu a deseje. Eu não quero ser ridícula, parecer uma louca, dá sinais de carência, eu não quero isso, por isso eu o desejo dia e noite e ele nem sabe, por isso eu escondo a 7 chaves essa atração. E será que está escondida mesma ou escrita na minha testa?

É fogo intenso, é paixão, loucura e desejo, que toma conta do meu corpo toda vez que eu te vejo.

Ontem eu estava decidida a esquecê-lo, mas hoje ele apareceu assim, todo lindo e forte, sorrindo pra mim, eu não resisti. Eu quero você por inteiro e cada parte minuciosa do seu corpo, te fazer ver estrelas, derreter esse gelo e suavizar esse contato entre nós.

Eu queria saber que distância separa duas pessoas que vivem tão perto, qual é o freio que faz esse desejo parar. Quero saber até quando eu vou ter que tentar te esquecer, e perder o que eu mereço ganhar.

Eu tentei controlar essa emoção, mas não consegui. Acabei de fazer uma loucura, enviei esse texto pra ele via telefone, correndo o risco até de ser descoberta do blog. Ele certamente vai ficar muito surpreso, pois desde o fora que ele me deu, eu fiquei na minha, não insisti, pra de repente vim com uma mensagem calorosa dessas, rs, ele vai pensar, “a Garota de Várias Faces enlouqueceu”.

Mas fazer o que, me deu vontade de me declarar, me declarei, me deu vontade de dizer tudo o que sinto, disse. Muita gente vai pensar, ah, ela tá se humilhando, correndo atrás de quem não lhe quer. Mas fazer o que, eu não morro na vontade, eu mostro os meus sentimentos. Talvez eu até me arrependa depois, aliás, o mais provável é que eu me arrependa, e que essa mensagem não faça nem cócegas nele, mas eu tentei, e é melhor se arrepender de ter tentado.

Cravos e Rosas

Querido diário, eu gosto de cravos. E ah, como eu gosto. Posso até dizer que é um vício. Babo, e me sinto até umidificada quando encontro com algum cravo grande, forte, com aquele ar masculino na rua, no ônibus, na faculdade. Eu gosto, eu adoro! Mas eu também não posso negar a suscetibilidade que eu tenho com as rosas... Ah, como são lindas, e o quanto me atrai, é a atração do fruto proibido. E todo mundo sabe que o proibido é sempre muito gostoso. É gostoso sim, eu gosto de cravos e de rosas.

Essa é a minha última semana de férias, e como vocês sabem, acho que já comentei sobre isso em outros posts, eu ando muito feliz em relação a minha vida amorosa. Tudo porque eu fiquei mais tranquila, sossegada, calma, tô nem aí se vou encontrar o amor da minha vida ou uma paixão em cada esquina, e assim, estou aproveitando o sabor de cada pessoa que passa pela minha vida.

Não se assustem, pois tem gente que pega isso numa festa, e eu pretendi pegar numa semana, planejei ficar com 8 pessoas nessa minha última semana de férias. Só curtição? Não, mas carpe diem mesmo, porque como todo mundo sabe eu estudo pela tarde e pela noite, e quando as minhas férias acabarem eu só vou ter livre as manhãs e os finais de semana.

Depois de passada essa semana, eu resolvi fazer esse texto pra falar do perfume de cada flor, seja ela rosa, ou cravo.

Na segunda, eu queria ficar com ela, minha princesinha, Luiza. Eu a conheci através de um amigo meu, aliás ela é aluna de um amigo meu e decidiu desabafar com ele a sua condição sexual. Esse amigo veio comentar comigo e eu pedi o facebook, ele me deu, e eu a adicionei. Logo quando vi me interessei, pois ela faz meu número, é lady (lésbica feminina na linguagem gay), é pequena, magrinha, tem a minha idade, mas parece ter 12 anos. Uma graça!

Ela me falou uma porção de coisas que eu tenho muita dificuldade para acreditar mas que ao mesmo me pergunto qual o motivo que ela teria para mentir. Coisas do tipo que nunca fez um sexo oral na vida, que só ficou com 4 pessoas, 2 meninos e 2 meninas, e outras coisinhas mais. E isso, claro, também me deixou um pouco amedrontada, por que já pensou se essa menina se apaixona por mim? Eu não quero ninguém na minha cola no momento, e acho que uma pessoa que até hoje só ficou com 4 pessoas está mais vulnerável a se apaixonar do que uma pessoa como eu que já ficou com mais de 30. Enfim, fiquei um pouco com o pé atrás, mas gostei dela e coloquei como a primeira da lista.

Acordei cedo, e nesse dia fui bem linda pra faculdade vestida num short jeans e numa blusa regata roxa. Eu pretendia ficar com a minha princesinha assim que acabasse as minhas aulas, às 19h da noite. Liguei pra ela pela manhã mesmo e a boneca me deu um cano, me trocou pela aula que ela ia ter a noite na escola. Vou fazer o que, né? Chateada eu fiquei, por que o que é faltar uma aulinha pra ficar com uma pessoa? E ainda mais em escola pública a noite em que os professores faltam demais. Enfim, não fiquei com Luiza essa semana.

Já que não iria poder ficar com Luiza, eu liguei para Edmar. Esse vocês também não conhece, nunca falei sobre ele no blog, e aliás tô devendo um post porque é uma pessoa que faz parte da minha vida há algum tempo. Esse é um moreno, alto, forte e lindo, um deus grego, fiquei com ele uma vez mas não foi lá grande coisa, não gostei, porque nesse dia a gente conversou mais do que beijou. Enfim, liguei pra ele na segunda e ele disse que não ia poder me ver, porque saia do trabalho às 17h e iria direto para o outro trabalho dele a noite. Fiquei chupando dedo na segunda-feira. E vocês acham que eu não fiquei com Edmar? Aguardem as cenas dos próximos capítulos, rs.

Na terça, eu estava pretendendo ficar com o meu soberano de todos os deuses, esse vocês já conhecem, é Heliéser, o ex-dançarino da Calcinha Preta. Fiquei com ele uma vez e foi uma delícia, o homem é todo lindo, todo perfeito, até a rola dele é perfeita, rs. Quando pretendia o ver na terça meu celular bloqueou. E também não conseguia ligar pra ele a cobrar... acabei ligando do celular de um amigo meu. Ele disse que não ia poder me ver porque estava sozinho na lan house, a propósito, ele e a família tem essa lan house e aê tava lá sozinho e não podia sair, mas disse que assim que o irmão dele chegasse ia ligar pra mim para me encontrar. Não ligou. E além do mais ele me falou também, que também tá com o problema no carro que está na oficina, e sem transporte ele não poderia ir me ver. Enfim, essa semana eu não pude degustar essa neca dos deuses, rs.

E aê como o meu lindo Heliéser não poderia ir me ver, eu liguei para um outro cara que conheci chamado Dalton. Esse é boxeador. E você sabe, diário, eu tenho um certo fetiche por lutadores e agroboys. Mas esse eu não senti tanta atração pela fato de ele ser muito chato, é gostoso, é. É bombado até aê beleza, é branquinho, eu gosto de morenos, ele é alto, mas eu gosto de caras ainda mais altos do que ele. Enfim, tentei ligar pra ele, e também o celular desse quebrado não podia receber ligação a cobrar. Chupei dedo na terça-feira de novo.

Na quarta eu pretendia ficar com um cara muito lindo, muito agradável e gentil. Um doce de pessoa, e vale acrescentar, um doce delicioso. Me trata com muito carinho e atenção. Mas tem um porém nessa história toda, ele é casado. E eu com isso? O fato de ele ser casado não altera em nada os prazeres que ele pode me dar, o carinho e o afeto que rola entre a gente, quem manda a mulher dele ter marido gostoso, agora tem que aprender a repartir o pão, rs.

Mas eu não pude vê-lo, ele é o mesmo cara que eu falei no início do post passado, e o post passado pra quem lembra é sobre o quê mesmo, leitor atencioso e de boa memória? É sobre depressão. Eu estava depressiva, não consegui sair de casa, e pra esse rapaz eu nem cheguei a telefonar.

E acho que mesmo que eu tivesse telefonado na quarta não iria dar, pois hoje ele me mandou a seguinte mensagem no facebook:

−E aí, menina linda, saudades de conversar com você. Estava viajando e cheguei hoje. E aê tudo certinho com você? Beijo.

Eu respondi a mensagem:

−Oi, lindo, comigo está tudo bem graças a Deus, e com você? Também estava com saudades. Beijo.

E na quinta, eu liguei para Alejandro. Esse cara eu fiquei com ele em outubro do ano passado, e não falei no blog. É bonito, mas não faz meu tipo. Todo mundo já anda com os ouvidos cansados de eu tanto repetir que eu gosto de homem moreno, grande e forte, ele é loiro, tem olhos verdes e não tem corpo malhado. Mas me tratou muito bem quando fiquei com ele, e a pegada foi ótima, lembro que no dia até saí de lá mais leve. E na época ele foi como um salvador da pátria, pois eu estava com a bosta do Miguel, que era frio e grosso, e aê eu fiquei com Alejandro que era quente e gentil, rs.

Alejandro me deu certeza de que iria me ver depois do trabalho, mas umas 18h ele manda mensagem dizendo que não ia poder ir. Sem problemas, liguei pra Edmar, o mesmo da segunda-feira.

Esse não teve conversa, mesmo sem saber direito os caminhos da universidade, foi lá me ver mesmo depois de um dia cansado de trabalho. Lindo, um deus grego, um corpo malhado e exuberante. Me trata como uma princesa, recebo mensagem dele quando acordo, quando vou dormir, no decorrer do dia. Carinho me conquista, sabia? Não enche a minha barriga, mas me conquista. A pegada de Edmar, não é a melhor das melhores sabe, não tem aquela pressão e aquela agressividade que eu gosto, mas mesmo assim não é ruim, é um beijo bom, delicado e carinhoso. Mas é por me tratar tão bem que depois de ter ficado com ele nessa quina-feira que passou que eu o elegi o meu amante número 1, posto que até então era de Heliéser. O gostosão dançarino da calcinha preta sobrou, agora é o amante número 2, rs.

Na sexta eu planejei ficar com um cara, que juro pra vocês, diário, tem uns 2 anos que a gente planeja ficar e não rola. O motivo eu nem preciso explicar né, é claro que é falta de vontade, porque quando tem vontade de verdade rola até no mesmo dia se possível. Enfim, mas dessa vez a gente chegou a marcar dia e hora. Ele falou de me levar pra casa dele e ta, eu claro, fiquei insegura. Porque eu nem o conheço, aliás o conheço de vista, vi passar na televisão algumas vezes porque ele é um músico conhecido aqui no estado, e aí nunca nem o beijei e ir direto para as 4 paredes? E sem falar que eu continuo virgem, e não tô pronta pra perder no momento, e se ele me estuprasse?

Enfim, enquanto eu estava pensando se deveria ou não ir pra casa de Tales, ele me manda uma mensagem dizendo que não iria poder ir me ver pois teve um problema no carro dele e ia ter que levar pra concertar. Super atencioso, sabe, as mensagens dele foram assim:

− Bebê, tenho quase certeza que não vai dar pra sair a tempo, me perdoa,ainda estou aqui no eletricista vendo um problema que deu no som e na parte elétrica, mas não fica chateada não, prometo recompensar na próxima, ok?

Eu respondi a mensagem:

−Tudo bem, relaxa, beijo.

Ele mandou outra:

−Jura que não ficou chateada?

Eu respondi:

−Juro, meu bebê.

Ele mandou outra:

−Que bom, vida, próxima semana estou livre, a gente fica mais a vontade...

Eu respondi:

−Próxima semana eu vou estar bastante atarefada, estudando a tarde na instituição X e a noite na instituição Y, mas a gente dá um jeitinho, beijo

Sendo assim liguei para Alejandro.

Esse Alejandro fez uma merda, uma bela bosta, que nem pretendo mais ficar com ele.

Ele disse que iria sair do trabalho às 19. Eu fiquei meia assim né, porque eu que estava livre desde às 17h, ter que esperar um cara até às 19:40 porque ele ainda iria passar em casa pra depois ir me ver, eu disse, me dê um tempo daqui a pouco eu te ligo. Pensei, e resolvi esperá-lo, ele deu certeza de que vinha.

Eu deixei minha bolsa com o celular lá no guarda-volumes e fui jantar no restaurante da universidade. Quando voltei e peguei o celular tinha 2 ligações perdidas. Já desconfiei que aí tinha merda.

Retornei pra ele, ele com medo e foi logo dizendo:

−Garota de Várias Faces, eu tentei te avisar antes, mas hoje não vai dar.

Com voz fria e irritada:

−E por que não vai dar?

Ele falou:

−É que sei lá, cara, vou sair daqui 7 e ainda vou passar em casa...

Eu mais uma vez perguntei:

−E o que tem a ver isso, por que não dá?

Ele disse que tava cansado e não sei o quê. Falei algo com ignorância e desliguei o telefone na cara dele. Logo ele mandou uma mensagem –Desculpe, é que eu não estou muito bem hoje.

E será que ele me trocou mesmo por cansaço de trabalho? Você acredita nesse blá blá, diário? Eu até acredito sim, mas também acho muito vulnerável ele me trocar por outra mulher ou por um barzinho com os amigos na sexta-feira a noite. Ele que se foda, pegue na minha e balance.

Esse texto ficou bem o estilo de Gabriel O Pensador em 12345meia78 , kkkkkkkkkk. Mas eu sou assim, diário, ou pelo menos estou assim. Eu que há um tempo atrás reclamava por falta de amor, estou amando a mim mesma e recebendo o amor de outras pessoas, às vezes um amor puro, de quem quer ficar mais perto, outros puro amor de cama que não deixa de ser gostoso. Uma coisa que eu aprendi na minha vida é que relacionamento casual não precisa ser um relacionamento sem carinho, antes eu tinha tanta restrição com isso, não gostava nem de tratar com carinho as pessoas que eu ficava, hoje, mudei, faço diferente, é tanto que os meus ficantes hoje eu os chamo de amantes. Porque eu os amo, amo os meus cravos, amo as minhas rosas, e estou aqui cheia de amor pra distribuir ao jardim inteiro.

E se um dia esse amor não durar, se um dia esse amor machucar? Chama o próximo! Não sofro de amor mais por ninguém!

Crise e o Inimigo que Sou Eu

Querido diário, hoje é quarta-feira às 17:38, e o que queria ou pelo menos deveria nesse momento, é estar me encontrando pela primeira vez com um homem lindo, alto, forte, e casado. Aproveitando a minha vida como uma pessoa normal...

Mas acontece, que eu não sou uma pessoa normal, como todos que lêem o blog sabem, eu sou doente, e pra quem tá chegando agora, eu sofro de depressão há exatamente 1 ano, talvez um pouco mais, mas eu considero 1 ano.

Procurei ajuda, fui a uma psicóloga há alguns meses atrás, não gostei dela, e os meus pais como todos que não ligam pra mim não me deram muita força pra continuar o tratamento. Desde então eu não voltei mais para essa psicóloga e prometi pra mim mesma que não iria procurar mais nenhum psicólogo como forma de castigo para os meus pais que não me deram força pra continuar o tratamento. Quero que o mundo se foda.

Depois de um tempo meus pais foram atrás de uma tia minha, da qual baixa uma sereia aê, aliás ela baixa vários espíritos, sereia, índia, e a qual me atendeu, e não quis falar comigo, somente com a minha mãe, era a tal sereia.

Passou uns banhos muito fedorentos para eu tomar. Eu tomei, eu não acredito nessas coisas, e por incrível que pareça, eu melhorei! Mas não foi o suficiente, e logo voltei a sofrer crises, como a que eu estou nesse momento.

Lembro bem que eu prometi que ia mudar nesse ano de 2012. E mudei mesmo, passei a ser uma pessoa fria e rancorosa. Mas não foi só isso não, passei a apreciar mais a minha vida de solteira, coisa que eu só vivia reclamando, há meses atrás eu me sentia a pior pessoa do mundo porque não tinha uma merda de um namorado, hoje em dia, eu vejo que um namorado e um amante tem o mesmo valor, e um amante ainda dá menos trabalho, pois assim, eu passei a degustar com mais alegria dessa vida que é minha, assim, solteira, sozinha, me acostumei a ser assim, mesmo assim preciso de carinho e de sexo, e isso eu troco com homens, que eu o chamo de amantes. Passei a enxergar a beleza que há em mim, e não falo só de beleza física não, eu falo de inteligência, maturidade, charme, brilho, eu sou linda, e não há nenhuma loira ou uma do corpo exuberante que diminui a auto estima dessa morena, baixinha, dos cabelos cacheados, do corpo volumoso e natural, dessa morena da cor do pecado, da morena tropicana de Alceu Valença, dessa mulher brasileira. E hoje, eu não estou nenhum pouco preocupada se meu primeiro namorado, aquele que eu vou trazer pra casa pra apresentar pra papai e pra mamãe vai aparecer na minha vida hoje, amanhã ou no dia de são nunca, se eu vou perder a minha virgindade com 30 anos ou se vou morrer virgem, se eu irei casar e ter filhos e que se dane, aliás, até mudei a minha concepção, antes eu sonhava em ser mãe e ter uma família, hoje eu vejo que marido e filho é melhor o das outras, porque a gente brinca, e quando começa a perturbar a gente devolve, rs.

Tô errada? Ah, muita gente vai dizer aí nos comentários que eu tô sim, e vão vim cheio de blá blá e de idéias com falso moralismo. Mas quem aí nunca saiu com um homem casado ou com uma mulher casada ou pelo menos chegou a cobiçar o que é do próximo? Quem nunca aí pensou só em si mesmo e desejou que o mundo explodisse? Quem nunca usou o corpo de um homem ou da uma mulher sem pensar em nada, apenas no seu prazer próprio? Antes de me julgar se lembre que você também não é perfeito, que você não me conhece, não sabe o que eu passei e nem o que eu senti enquanto eu estava passando, você não tem nem idéia dos motivos que me levaram a ser o que eu sou hoje. E o que sou apenas uma pessoa um pouco normal, nem tão normal porque tem depressão, que tem um blog que relata tudo sobre sua vida, mas que é anônima, claro, ninguém vai aumentar a minha conta bancária para eu revelar a minha identidade, sendo assim, é melhor deixar como está.

Visivelmente eu melhorei, porque não berro e nem choro alto mais dentro de casa, não lamento mais os meus problemas com meus amigos e não falto mais tantas aulas como nos semestres passados. Eu não choro alto e nem berro, mas derramo lágrimas ali no meu cantinho, molhando o lençol da minha cama, não reclamo mais dos meus problemas com meus amigos porque percebi que eles não são meus amigos, são colegas, que nem ao menos gostam de escutar eu falar sobre os meus problemas, e faço muito esforço pra não faltar tanta aula como fazia ano passado, mas fazer o que, ano passado os meus professores não reprovavam por falta, e esses reprovam, eu vou fazer o quê, talvez isso não seja uma evolução, e sim uma simples obrigação.

No que eu acho que eu melhorei mesmo foi naquilo que eu já falei no 6º parágrafo, o que eu falei no oitavo, é apenas uma percepção das pessoas, e elas não sabem de nada, e o que elas pensam saber pouco me interessa.

Mas sei que melhorei mesmo, se sofrer de depressão é estar triste 24h por dia, hoje já não estou mais. Mas sei, e infelizmente sinto, que não estou curada, se não eu não teria uma crise como a que eu tive hoje.

Ter uma crise é como encher uma bola de assopro, vai enchendo, vai enchendo, até ela explodir. Interessar-me por Daniel e ele me rejeitar sem motivo algum encheu, ter que encontrar ele de vez em quando na universidade e nem ao menos poder conversar, ter uma amizade encheu, me arrumar toda e sair de casa na esperança de ele me ver linda e nem ao menos chegar a encontrar com ele encheu, chegar cansada em casa me encostar num sofá lá mesmo dormir e não conseguir estudar encheu, ver que eu prometi estudar mais e estou a mesma desdeixada de semestres passados encheu, ter 3 amantes e 5 casos pendentes e estar a mais de um mês sem ficar com ninguém seja porque uma vai pra escola, ou porque o outro vai trabalhar encheu, a falta de homem, de fogo, tesão encheu, o meu celular bloqueado sem poder fazer ligações encheu. Desejar e não ter, prometer e não cumprir, querer mudar e ser a mesma, isso serviu para estourar a bola de assopro, a minha crise.

E assim eu vejo que o meu maior inimigo mora dentro de mim mesma, e que eu tenho que saber simultaneamente me amar e policiar esse inimigo que sou eu mesma. Coisa estranha, confusa, mas que na prática é simples e visível. Daniel não me quis, mas sofrer por isso é uma opção minha, deitei no sofá, dormi e não estudei, mas não foi o sofá, que disse “venha, gostosinha, deite aqui e durma”, fui eu que deitei e dormi, preciso de sexo e não tem ninguém, aprenda a bater punheta, se vira, garota, os seus problemas são somente seus. Ninguém tem culpa por eles. Dói, mas é fato, que o seu inimigo é você mesmo, que fui eu que me destruí, me deixando vulnerável a tanta merda, a esse círculo de merda, onde caminha, caminha e volta a mesma merda. É isso que você quer, Garota de Várias Faces, sofrer por homens que não tem merecem, deixar a sua vida de lado, dormir e novamente acordar infeliz? Acorda, Garota, enquanto é tempo.