Primeira Vez Consegui Me Controlar

 

 

 

 

Querido diário, hoje foi a primeira vez em que eu sei que Giovanni está de folga, com tempo disponível para gente se ver e não liguei para ele. Parece besteira? Mas não, é coisa para aplaudir de pé, Igreja! Pela primeira vez eu consegui me controlar. Não foi por falta de vontade, foi autocontrole mesmo. Não liguei, não mandei mensagem, não procurei.

Vontade não falta, penso nele acho que umas 23:30 do meu dia. Mas como posso correr atrás de uma pessoa tão fria que chega até a ser egoísta. Foi ele quem quis assim, e fez questão de demonstrar para todo mundo que não havia mais nada entre nós, como se precisasse provar alguma coisa para alguém. Eu o quis como água como se estivesse com sede, numa de nossas brigas ou numa distância dele ele era como ar, e eu me sentia sufocada, sem poder respirar. Eu sinto muito, mas sinto apenas por mim mesma, porque sei que ele não sente nada. Nosso amor foi como um... aliás para ele não foi amor, não foi nada. Ele é frio, bruto, arrogante, atrás daquele ar de homem fino e educado, existe uma mente fechada e preconceituosa. Aquela mente é arquitetada para ganhar dinheiro, e para ele é mais fácil, pagar para ter uma mulher na cama do que amar de verdade, e não falo de prostituta, falo dessas teúda e manteúda, que juram que se entregam por amor ou por desejo e depois vem pedir dinheiro. Eu tenho que dar graças a Deus que não sou dessas, que não preciso de dinheiro de Giovanni para nada.

Eu marquei com uma menina. Não faz muito meu tipo, é meio masculinizada, mas é bonita. Amanhã depois de fazer uma prova irei ao encontro dela, ao encontro de quem também me quer, de quem é capaz de me escutar quando eu falo, de quem não me deixou plantada ou me deu um não logo de cara. Eu só tenho a agradecer a Deus e a quem me protege, porque eu não estou 100% feliz , mas bem pior eu já estive.

Amor Sofrido

 

O amor vai muito além da compreensão de cada um que ainda habita neste mundo. O amor acontece não importa o tempo, pode ser uma neblina por dez anos ou uma fogueira por dez meses. O amor pode abrir caminhos, pode se tornar uma prisão, uma condenação.

O castigo por todos os meus pecados, minhas vinganças, meus ódios eu pago com a sua falta, porque não tem mais nada que me doa atualmente a não ser o seu desprezo. Não poder gritar o que me sufoca, porque, ah, você não quer ouvir. Me evita, não quer falar comigo, não quer me ver, e se me ver, eu vejo pena nos seus olhos. Não tem nada que me doa mais.

Não consigo esquecê-lo, e acho que nem quero isso, quando tento é pior, me revolto, me desespero, me exaspero. Tem dias que eu juro que não vou sofrer, que não vou chorar, que não quero mais saber. Mas basta dormir, tenho um pesadelo com ele e outra mulher, acordo com um gosto amargo na boca, com as lembranças na cabeça e às vezes escuto uma música que faz a chama desse amor se acender em mim.

Para diminuir a minha dor, faço de conta que está tudo normal entre nós, que qualquer dia vou te ligar, você vai atender e vamos nos ver novamente. Eu não posso confessar para mim mesma que te perdi, acho que eu não agüentaria.

Minha saudade é maior que minha mágoa, eu vivo esperando por sua volta.

Biscoito no Meio dos Biscoitos

 

Querido diário, hoje eu tomei uma decisão. Não vou esquecer Giovanni. Não quero esquecê-lo. Tirá-lo da minha vida assim é um martírio para mim. Eu sofro demais ao tentar tirar uma coisa que não sai da minha cabeça, matar esse desejo dentro de mim.

Eu quero ter a liberdade de me entregar nua para ele na hora em que eu quiser, ser um prato cheio na cama dele para saciá-lo. Eu não sei se isso é felicidade, mas longe dele eu sei o que é tristeza.

O nome e o telefone dele vão estar lá na minha listinha de lanches, de pizzas e batatas fritas, que eu posso usar para me saciar. Se ele não atender o telefone, eu ligo para o próximo. E simples assim. Não devo tratar com prioridade quem me trata como opção, mas retirá-lo de vez da minha vida dói demais em mim. Se homem é igual a biscoito, ele estará ali no meio dos biscoitos, que eu pode ser sorteado ou não, que eu posso comer ou deixar para depois.

Três Regras Básicas para Ser Feliz

 

 

Querido diário, hoje eu aprendi 3 regrinhas básicas para ser feliz. Gostar de você, cuidar de você e gostar de quem também gosta de você.

Querido diário, pelo mau uso de um spray anti acne eu fiquei com manchas pretas ao redor da boca, no queixo, quem vê de longe parece até que tenho barba. De início, eu pensei até em me envergonhar de me apresentar assim para as pessoas. Mas peraê, eu sou linda do mesmo jeito. Eu gosto de mim. Se eu me acho linda, me aceito do jeito que sou, tenho a ousadia de me expor, e deixe as pessoas pensarem o que quiserem.

Você é o que você traz e o que si leva dessa vida. Você foi a primeira pessoa que você conheceu. Você é a única pessoa que não te abandonará seja por onde for que você andar. Então, se você é tudo para si mesma, como pode amar outra pessoa mais do que a si mesma? Se ame, se goste, tenha orgulho de si, porque seria um tormento amar outra pessoa mais do que a si.

Cuide de você, isso é essencial. E não falo só cuidar do corpo, cuida dos seus olhos, da sua maneira de ver o mundo, cuida do seu sorriso, da sua felicidade, cuida do seu coração, do que você carrega dentro do peito. Cuide dos seus projetos de vida, se dedique e não deixe o tempo passar, mas também não vá se precipitar. E também tenha vaidade, não deixe o cabelo estragar, nem a pele ressecar.

Organize a sua rotina, acabe com o seu estresse, e faça seus dias ser os dias que você merece!

Eu que passei 6 meses apaixonada por uma pessoa, que sofri mais do que sorri, que outrora ao tentar me reaproximar, vi pena nos olhos dele. Acabou, passou, esquece! Goste de quem gosta de você. Eu sei que a princípio ninguém manda no coração, mas faça um esforço. Em vez de pensar em quem te faz sofrer, pensa em quem até hoje só te fez sorrir. Quando der vontade de ligar ou mandar mensagem para o falecido, liga para quem tem vontade de falar com você, manda mensagem para quem te mandou outro dia e você não respondeu. E assim você vai refazendo a vida.

Modifique seu modo de vida, e pra começar, já dizia Caetano Veloso, só vou gostar de quem gostar de mim.

Colocando os Pés no Chão

 

 Meu amor, não vá, não me deixe aqui, não está na hora de ir embora agora. Tão pouca coisa vivemos, tão pouco tempo, tão poucos beijos, e não realizamos nenhuma de nossas fantasias. Por que tanto amor pode ser rejeitado assim, tanto que te quis, tanto que eu fiz, só para ver pena nos seus olhos, isso me magoa demais, e me irrita profundamente. Maldita seja quem tirou você de mim, malditos sejam todos que quiseram nos atrapalhar. Estava tudo indo tão bem, eu o amei demais, acendi a chama nos nossos lençóis e ele, simplesmente, enjoou de mim, terminou sem motivo, me deixou sem eira, nem beira, não se importou com o meu desespero. Me rejeitou.
Sofri demais e ainda sofro, mas sei que sofrer não adianta. Chorar, lembrar dele, procurá-lo, infelizmente não vai trazê-lo para mim. Eu sou diretora da minha vida, e não posso me perder por ter perdido alguém, não posso perder a razão. Fiz loucuras, e procurei humilhação, mas já está na hora de colocar os pés no chão, esquecer, dar a volta por cima, fazer dos meus dias, dias de sucesso, fazer do meu futuro, um futuro de glória.
Acordei, já diziam os meus amigos "a bela e a fera", eu sou muito mais bonita do que ele, jovem, cheia de vida pela frente. E ele, um velho, coroa, já realizado, esperando o fim, esperando a aposentadoria e os netos, aproveitando o resto do que a vida ainda pode lhe dar. Dei chance a outra pessoa, de me amar, tocar o meu corpo, aquecer o meu coração. E foi ótimo, foi uma linda noite de amor, de conversas, de abraços e beijos quentes, calorosos.Eu encontrei no corpo dele, nas mãos dele, na língua dele, tanto tesão. Agora eu posso dizer que tenho o homem que eu mereço, bonito, jovem, cheio de vida, igual a mim, que não tem receio de me amar, me rasgar, me fazer gozar e me deixar toda marcada, saciada. Enquanto você eu tinha que adular para marcar um encontro, esse é doido para me reencontrar, enquanto eu enchia o seu telefone de mensagens, esse é quem me manda mensagens. E posso te dizer, que hoje estou muito mais feliz do que quando você me deixou.
Ordinária, vagabunda, quem quiser fale o que quiser, mas vou viver a minha vida sem receios e sem vergonha. Eu não sou perfeita, e nem quero ser. Deixa de drama, a vida é muito curta para perder tempo com essas coisas. E, ah, meu amigo, eu não nego, eu espero as voltas que o mundo dá.
E quanto aquelas cachorras que fizeram o possível e o impossível para me separar de você, que fez o tempo que estive com você ser um inferno, não vai ficar barato, elas vão me pagar muito caro, vão quebrar a cara no chão. Uma vai me pagar com muito constrangimento. Outra vai me pagar com a morte. Ambas no sofrimento. Se ele terminou comigo por por culpa delas. Parabéns, aplausos, vocês conseguiram, mas uma vai me pagar com desespero e outra vai cair no buraco da morte.
E quanto a ele, eu nem sei se preciso me vingar, porque a vida dele já é uma coisa fajuta, se deitando com essas meninas bem mais novas que só querem o dinheiro dele, que não tem o mínimo de tesão num velho, que não suportam cheiro de cigarro, que estão ali só para serem bancadas, quem sabe, ajudadas. Eu que fui louca por ele, ele não soube dar valor. Agora aguente o meu desprezo. A única coisa que pode haver entre nós é rancor.
O próximo que vai ter a sorte de ser meu possível namorado, eu vou com bem mais calma, eu prometo para mim mesma, que vou fazer as coisas devagar, irei com menos sede ao pote, e não vou insitar quando ele quiser ir embora.
Às vezes tenho um sono rápido, turbulento, e acordo vazia, lamentando o que se passou. Hoje, eu te digo, que se quiser voltar, ainda está em tempo.