É Tão Difícil Te Esquecer

 

É tão difícil ter que te esquecer, lembrar de um tempo bom e aceitar que esse tempo já passou. Eu queria de volta o seu carinho, a sua admiração, seu desejo. Isso ficou no tempo e no couro de cobras que quiseram nos separar, e conseguiram.

Eu não tive culpa, tudo que eu poderia fazer eu fiz. Fiz declaração de amor, dei um tempo para pensar, aceitei suas condições, mas só fiz me cansar, me decepcionar, perder meu tempo. Já não sei mais se me arrependo, é tarde demais para voltar atrás.

Sei que não mereço isso, mas também não consigo me desprender, não consigo não ficar triste, não consigo não pensar em você, a não chorar, a não sentir sua falta, a não querer estar na cama com você.

Eu quero acreditar no amanhã, num amanhã cheio de cores, mais feliz e vitorioso que eu não tenho hoje, mas fica complicado seguir em frente com uma parte me faltando, uma parte que é você que se foi.

Você não merece minha consideração, meu sentimento, minha porra nenhuma, me iludiu, me enganou, me humilhou, me rejeitou, mas eu não consigo não olhar para trás.

Eu espero que o tempo seja bem generoso comigo, que meu coração seja compreensivo , se a gente aprende com a dor o que o amor não pode ensinar, eu estou aprendendo.

Voltar a Ser Quem Eu Era

 

Não quero mais vê-lo... nem tocá-lo, nem auferi-lo. Cansei. De tanto receber um não, um talvez, um quem sabe, quem não quer mais sou eu. Cansei de virar a página e ler sempre o mesmo capítulo, e minhas expectativas que se danem.

Há tantas muralhas onde ainda posso me deleitar, há tantas canções que podem me contentar e fazer da minha vida um colorido paraíso.

Sou apenas uma mulher como tantas outras, que se entregou a uma paixão, tirou os pés do chão, flutuou num ar de ilusão, mas acordou, ainda em tempo de mudar, de abandonar o que só faz mal e ser livre, mais do que ser livre, se sentir livre.

Por trás de toda mulher ordinária há sempre a história de um coração ferido, de uma mágoa, de um tempo à espera, à espera de apagar as marcas que um alguém lhe causou.

Amanhã eu vou voltar a ser quem eu era, quem eu sempre fui, tão feliz, sem pudor, sem apegos, sem futuro. Apenas saciar sem limites o presente, me preocupar com a minha felicidade que acontece hoje, aqui, agora.

Só o Tempo

 

Querido diário, ontem me bateu um agonia por não ter mais Giovanni, em pensar que nunca mais irei poder vê-lo, nunca mais poderei tocá-lo, me bate um desespero, me sinto sufocada por dentro, é como se eu tivesse vivido um sonho e acordado num pesadelo. Eu que já vivi um amor a distância e me lamentava por não poder amá-lo, agora me lamento por ter mais distante ainda uma pessoa que está tão perto.

Para afogar as mágoas comprei uma garrafa de vinho vagabundo e enchi a cara, fiquei bêbada fácil, desabafei com uma amiga colorida, e não sei, sei que é chato para ela me ouvir falar de outro cara.

Falei dele a noite inteira, como se ele ainda fosse meu, como se eu fosse vê-lo no fim de semana agora folga dele, como se ele ainda estivesse em meus domínios.

Mais uma vez, eu venho transformar em texto o que me consome por dentro, a falta dele, aceitar o fim, ter flexionabilidade aos fatos, encarar a realidade e fazer meu subconsciente se sentir bem com isso. Quase impossível. Comecei a ler textos antigos e vi um comentário de um leitor que para mim serviu como um banho de água fria:

- Anônimo03/08/13 10:31

Achei bem feito pra vc. Acompanho seu blog e o que eu vejo é que você é interesseira. Como esperava amor se a primeira coisa que olhou nele foi a grana, o carro e o status social? Francamente...
Aproveite a oportunidade para crescer!

Confesso que ri escandalosamente desse comentário por alguns segundos.

Esse comentário me fez lembrar que eu não presto, que a mulher fria e calculista no início da relação não convém com essa que sofre agora sem limites e só se lamenta. Foi como um tapa na cara para acordar, um banho de água fria para eu deixar de frescura.

Realmente Giovanni não era ninguém até passar por mim com um carrão da Honda e me oferecer carona, e aí então eu passei a olhá-lo com outros olhos. Giovanni passou a ser para mim o homem ideal, tudo que eu sonhava em um homem, eu encontrei nele.

O leitor está certo sim, eu fui interesseira, e me aproximei dele pelo que ele tinha, e pelo poder que ele transpirava. Aproveitei que ele se rendeu aos meus pés para tentar fisgá-lo, fui sedutora, fria e calculista. Mas me perdi em meus cálculos, me apaixonei por ele. E cometi erros incabíveis como toda mulher apaixonada e de gênio forte como eu cometeria, aí sim, eu passei a querê-lo com intensidade, amei com paixão, como mulher de verdade.

Esse leitor ou tantos outros pode até não acreditar, mas foi paixão sim de verdade, uma paixão verdadeira e intensa. Ficava parada, calada, o admirando e ele sorria para mim com ternura. Às vezes quando eu estava distante sentia o cheiro do perfume, do cigarro na rua. Ansiava, desejava com muito tesão os nossos encontros. Eu fui louca por ele, e isso podem duvidar, mas ninguém pode negar.

Giovanni não me quer mais, nem para sexo, nem para nada. Em outras palavras, pode dizer que ele enjoou de mim. Houve tempos em que pensei que era macumba, olho gordo, mas, como o leitor aí falou, eu posso estar colhendo o que plantei, com a minha forma errada de me interessar pelas pessoas. Talvez seja por isso que eu rezo, rezo, e nenhum santo, nenhuma divindade parece escutar o meu clamor. Talvez eu mereça essa agonia.

Giovanni me tratava como uma princesa no início, como prioridade, me respeitou além do sexo, assumiu a nossa relação para os colegas de trabalho. Eu pequei, eu coloquei as coisas a perder. Tomei posse do que não era meu, cobrava como namorada de uma pessoa que era apenas meu ficante e olhe lá. Para agradá-lo e tê-lo comigo fiz muitas coisas, gastei muita energia que poderia ter sido utilizada em outras coisas da minha vida.

Não sei se me arrependo ou se não me arrependo. Arrependo-me porque investi e perdi, sofri. E não me arrependo porque eu fiz tudo que eu poderia fazer, lutei até cansar, até ver que não tinha mais nada a fazer.

Gosto dele, sinto vontade de estar com ele, tantas fantasias, loucuras na cama que pretendíamos fazer, acabou. O amor é uma grande alegria que acaba em tristeza. No amor, sempre um dos dois vai gostar mais. Sempre um vai ter que sofrer. E quem tá sofrendo sou eu. Hoje quem sofre sou eu.

Muitas vezes durmo até bem, sonho com ele e acordo mal. Acordo com cólica de preocupação e incômodo. Passo o dia mole, parada, pensando no que aconteceu, ou melhor, no que não aconteceu, às vezes ainda tenho vontade de ligar para ele, perguntar o que eu fiz para ele fazer isso comigo. Mas não adianta falar com quem não quer nos ouvir.

Eu prometi no mar a Yemanjá, e também a dama da noite Maria Padilha, que não vou mais ligar para ele, pelo menos por 3 meses. Por 3 meses eu vou sumir da vida dele, não vou ligar, não vou falar com ele, nem curtir coisas que ele posta nas redes sociais. E depois, em novembro, já no fim do ano vou dar uma desculpa qualquer, para me reaproximar, tentar uma amizade, recomeçar tudo do zero.

Nesse primeiro mês ele vai dar graças a Deus por não ver mais o telefone dele tocando insistentemente, por não ler mais mensagens cobrando coisas que não compete a ele. Por não ver mais essa cara chata procurando por ele.

No segundo mês, ele vai estranhar, vai se perguntar que chumbinho eu tomei, vai se perguntar se eu mudei ou se estou com outro. Vai se perguntar o porquê sumi da vida dele.

No terceiro mês ele vai sentir minha falta, vai esquecer do quão problemática era a nossa relação, e vai querer me ter na cama de novo.

Só o tempo pode fazer algo por mim, apagar as mágoas, me devolver o conforto ao meu coração, ou me fazer reconquistar pelo menos o respeito dele novamente.

Reticências

 

Querido diário, ainda lembro de coisas do comecinho, da atração, da amizade, do quanto eu o provocava, dos olhares certeiros, até o nosso primeiro beijo. E depois disso, de quando ele chegou no laboratório me catando, me olhando. É inesquecível!

Essa paixão me encheu de expectativas, sonhos, eu parecia estar num sonho, precisaria até de beliscões para acreditar que era realidade, achava que tinha saído ganhando.

Apaixonei-me por ele de verdade, Giovanni Ferreira de Andrade foi sim uma das paixões da minha vida, e não diferente das outras, intensa, como uma fogueira dentro de mim, uma avalanche que me levava até ele.

Tudo vale a pena quando a alma não é pequena, eu acredito nisso, perdi muito nessa relação, mas acredito que tenha ganhado maturidade, melhor se arrepender do que fez, do que daquilo que não fez.

Giovanni destruiu todo o sentimento bonito que se criou dentro de mim, sei que também errei, eu o quis demais, e esse foi meu maior erro, eu ficava louca quando ele não aparecia, ligava trezentas vezes por dia, mas não me arrependo, porque esse é meu jeito. Estou errada em ter sido pura, ingênua, por querer dar amor? Errado foi ele que não soube receber. Aliás aonde está o erro se cada um é livre para amar a quem quiser?

Eu poderia falar de todas as decepções que ele me causou, mas prefiro colocar reticências, a vida continua.

Eu prefiro ter fé nesse amor que eu senti, fé nas voltas que o mundo dar, na força da minha pombagira, que ele um dia vai querer voltar.

Lembrança em Minha Vida

 

Não há sentimento mais próximo que o amor do que o ódio. Com a tamanha facilidade que amor pode se transformar em ódio. Eu te amo pelo homem perfeito que eu vi em você, pela imagem que eu criei de você, era como um sonho real. De repente eu acordei desse sonho e me vi num pesadelo, distante, num local em que você não estava, eu te chamava, e você não escutava.

Eu te odeio por cada beijo negado, por cada sacrifício em vão, por sua frieza e resistência. Eu fiz muitos textos e canções para falar da minha insensatez, das migalhas que colhi por querer tanto você.

Sinceramente, eu ainda não sei aonde eu errei. Eu te quis demais, cultivei demais, cuidei demais. Mas poxa, será que isso não é a massa para um relacionamento dar certo? Ou será que ser tão boazinha não vale à pena? A vida não é fácil, e muito mais difícil é entendê-la.

Eu só quero que o tempo passe, que a minha mente se acostume com a sua ausência, que o meu coração se aqueça com o calor de mim mesma, que eu me ame mais. Eu pensava que eu me amava, pensava que já tinha amadurecido quando eu me vi implorando horrores para continuar com você.

Quem sabe um dia, quando o tempo apagar a mágoa, possamos ter uma amizade, mas sinceramente, sua amizade tão pouco me interessa, se ex fosse bom, jamais se tornaria um ex. Quero esquecer de sua frieza até na cama, tenho certeza que o amor e o carinho que você não me deu, outro homem vai me dar. 

Outros homens aparecerão em minha vida e outras mulheres na sua, mas dentre essas mulheres eu tenho certeza, assim como o mundo é redondo e a chuva cai do céu você vai encontrar uma mulher que te faça sentir o que eu senti, que encante seus olhos, faça sua vida ficar mais bonita e colorida, que ela te deixe esperar, que ela se negue a fazer sexo com você, que não atenda o telefone nos momentos em que você estiver mais aflito precisando falar com ela, que ela não te dê satisfação e nem a mínima importância para o seu sofrimento, que ela não se importe de te ver mais magro, que uma hora ela perca paciência e faça grosserias como aquela que você fez, em bater o telefone. Que ela não diga sim, nem não, nem talvez, suma de sua vida e queira que você tome isso como um fim.

O mundo é redondo, tudo que se faz aqui tem um retorno, por mais velho e sábio que já esteja, sempre há alguma coisa a aprender.

 E eu espero um dia ter a sorte de um amor tranqüilo, e se assim não for, que eu tenha sorte com a minha solidão. Encontre a felicidade na paixão por mim mesma. E você... pode passar mil anos, sempre será uma lembrança em minha vida.