Palavras são Indescritíveis

É um amor que vive dentro de mim, pulsa nas minhas veias, extravasa no meu olhar, na minha respiração ofegante quando estou preocupada com ele. Se me afastei por um tempo, foi para que a saudade, ou simplesmente a curiosidade pudesse nos reaproximar. Mas eu contei cada mês, cada dia e cada hora, esperando a hora conveniente para me reaproximar.

No início, me surpreendeu, eu nunca o esqueci, sempre quis que ele voltasse, mas nunca acreditei de fato, que ele um dia fosse voltar. Voltou, cheio de tesão e entusiasmo, como só tinha visto no início, logo quando o conheci. Mas já se passaram três meses, e eu estou vendo o passado se repetir. As mesmas frases: −Daqui para lá, a gente combina. / −Eu ligo para você. / E eu sempre fico a ver navios. De tanto esperar, quando dei por mim, eu já estava implorando para ficar com ele, coisa que eu disse que não iria mais fazer nessa segunda fase, talvez eu não fui muito boa aprendiz da minha pombagira. Eu fiz errado e por fim, está tudo errado.

Ah, mas eu não sou feita de açúcar não, e contra esse mal eu já estou vacinada. Não vou fazer escândalo na frente da fábrica, e nem vou ligar para os nossos amigos para obter notícias. Eu sei o que devo fazer, voltar minha cabeça para o que realmente interessa, poxa, tem tanta coisa boa acontecendo na minha vida agora. E fora que eu sou bonita, interessante, posso botar uma fila de homens na frente dele se eu quiser. Mas e os sentimentos ficam aonde?

Se é ele quem eu quero de verdade, conto os dias da folga dele, para quando chegar o dia da folga, eu notar o desinteresse, a forma de se pronunciar, a mensagem seca, fria.

Eu vou tentar me desligar, mas será que eu vou conseguir? Se tantas vezes eu dei as costas, mas não consegui dar um passo a frente, sempre olhando para trás, para esse amor que eu tanto amo, e que parece que quanto mais eu amo, mais despreza, não é bem um desprezo, é um desleixo, como se tivesse pouca importância.

Eu sei que quanto mais eu quero, mais vaidoso e tranqüilo ele fica. Quanto mais eu procuro, menos ele quer. Quanto mais eu incomodo, mais chato fica para ele. Perde a graça, o tesão da conquista, porque não há uma conquista. Eu sei mais ou menos como funciona a mente de um homem, mas como controlar meus sentimentos se eu o amo tanto? Palavras são indescritíveis para demonstrar o meu amor.

 Por isso, finalizo o meu texto aqui.

Palavras são Indescritíveis

É um amor que vive dentro de mim, pulsa nas minhas veias, extravasa no meu olhar, na minha respiração ofegante quando estou preocupada com ele. Se me afastei por um tempo, foi para que a saudade, ou simplesmente a curiosidade pudesse nos reaproximar. Mas eu contei cada mês, cada dia e cada hora, esperando a hora conveniente para me reaproximar.

No início, me surpreendeu, eu nunca o esqueci, sempre quis que ele voltasse, mas nunca acreditei de fato, que ele um dia fosse voltar. Voltou, cheio de tesão e entusiasmo, como só tinha visto no início, logo quando o conheci. Mas já se passaram três meses, e eu estou vendo o passado se repetir. As mesmas frases: −Daqui para lá, a gente combina. / −Eu ligo para você. / E eu sempre fico a ver navios. De tanto esperar, quando dei por mim, eu já estava implorando para ficar com ele, coisa que eu disse que não iria mais fazer nessa segunda fase, talvez eu não fui muito boa aprendiz da minha pombagira. Eu fiz errado e por fim, está tudo errado.

Ah, mas eu não sou feita de açúcar não, e contra esse mal eu já estou vacinada. Não vou fazer escândalo na frente da fábrica, e nem vou ligar para os nossos amigos para obter notícias. Eu sei o que devo fazer, voltar minha cabeça para o que realmente interessa, poxa, tem tanta coisa boa acontecendo na minha vida agora. E fora que eu sou bonita, interessante, posso botar uma fila de homens na frente dele se eu quiser. Mas e os sentimentos ficam aonde?

Se é ele quem eu quero de verdade, conto os dias da folga dele, para quando chegar o dia da folga, eu notar o desinteresse, a forma de se pronunciar, a mensagem seca, fria.

Eu vou tentar me desligar, mas será que eu vou conseguir? Se tantas vezes eu dei as costas, mas não consegui dar um passo a frente, sempre olhando para trás, para esse amor que eu tanto amo, e que parece que quanto mais eu amo, mais despreza, não é bem um desprezo, é um desleixo, como se tivesse pouca importância.

Eu sei que quanto mais eu quero, mais vaidoso e tranqüilo ele fica. Quanto mais eu procuro, menos ele quer. Quanto mais eu incomodo, mais chato fica para ele. Perde a graça, o tesão da conquista, porque não há uma conquista. Eu sei mais ou menos como funciona a mente de um homem, mas como controlar meus sentimentos se eu o amo tanto? Palavras são indescritíveis para demonstrar o meu amor.

 Por isso, finalizo o meu texto aqui.

Eu e Maria Padilha

Querido diário, se é quebrando a cara que a gente aprende, eu aprendi muito na minha vida. Por volta de mais ou menos um ano atrás, eu me enchi de expectativas, amei acima da conta, e coloquei esse amor como o centro da minha vida. As expectativas destroem os acontecimentos, é como se fosse uma bomba que a qualquer momento pode explodir apenas em quem as criou. Amar demais é o pior erro, não acredito que exista uma dose certa para amar, mas amar ao outro mais do que a si mesmo é suicídio. O centro da minha vida deve ser eu mesma, com os meus projetos, planos, sonhos, erros, tropeços, mas pronta hoje e sempre para levantar.

Eu fui rejeitada, mais do que rejeitada, era como se ele sentisse uma repugnação por mim, minha presença o incomodava. Eu me senti um lixo, um lixo como mulher. Não sei quantas noites eu deitei e não consegui dormir, pensando e me perguntando porque a vida tinha que ser assim. Umas mil e uma vezes eu devo ter batido na porta dele, ligado, implorado para que ele voltasse para mim, viesse me ver, até que eu aprendi que ninguém vence pela insistência, que a minha vida não se resume a isso, que eu sou muito mais e poderia ir bem mais além do que os meus olhos pudessem enxergar.

No chão, no mais baixo que vocês possam imaginar, eu encontrei uma mulher que me fez mudar! O nome dela é Maria Padilha. Quem ela é? De onde vem essa mulher? Ela vem das encruzilhadas, de vidas passadas, da porta de um cabaré, da alucinação, do seu poder de sedução!

Essa mulher me fez colocar um ponto final no meu sofrimento, me ensinou a me amar acima de qualquer homem. Me ensinou que a vida é dura, mas que não há nada que não se possa mudar!

Eu me afastei por mais ou menos 3 meses, assim como ela mandou. Sumi, sumi mesmo sem deixar rastro, da vida dele e das pessoas que me uniam a ele. Reapareci, diferente, com um semblante mais alegre, com uma aparência mais leve, com um erotismo que exalava do meu olhar, do meu cheiro, da minha presença. Eu despertei de novo, o desejo do homem que eu tanto amei, o mesmo que quase acabou com a minha vida e que disse que nunca mais iria pisar os pés aqui.

Passamos uma noite de amor, de sexo quente. Pela primeira vez, eu o vi decidido a tirar minha virgindade, tanto tentou que quase tirou, sangrou, mas acho que não estourou. Fiz tudo que tive vontade por tanto tempo e estava inibida de fazer.

Eu controlei meu amor incontrolável, meu ciúmes, minha impulsividade, tinha mil e um motivos para brigar, diversas satisfações para tirar, mas resolvi esquecer do passado e recomeçar do zero. Não esquecer tudo que ele me fez, da minha queda, do sofrimento, mas recomeçar de maneira que desta vez seja mais duradouro. Porque apesar de tudo, eu amo esse homem, ele é o homem que eu mais quero, o meu bem querer.

Dessa vez as regras são:

- Procurá-lo de 15 em 15 dias

- Não enviar mensagens românticas

- Não fazer cobranças

Quanto mais a mulher tem, mais ela quer, quanto menos o homem tem, mais ele quer. Quanto mais a mulher fica no pé, cobra, se derrete, mais o homem enjoa dela. Homem não se amarra em lágrimas, homem gosta mesmo é da força da mulher, do sexo sem vergonha, da novidade!! Isso é um perigo, outra que aparecer será novidade para ele. Então se mantenha distante e espere essa “novidade” se tornar um passa tempo e você se tornará novamente a novidade, a prioridade!

Mas o mais importante é ter um plano B, um plano de fuga para o seu coração, quem tem um não tem nenhum. Não deixe homem nenhum te pisar, não se rasteje, se rastejar ele pisa! Você deve é se amar, saber que a sorte é dele de estar com você, e se ele faltar quem perdeu foi ele!

Homem se amarra na força da mulher!

Maria Padilha é a flor perfeita, é a mulher como ela deve ser. Quem cultua Maria Padilha, não é rejeitada, é desejada, mas sobretudo, sabe amar a si mesmo. É o cheiro que perfuma a mulher, que limpa, que renova, que transforme, salve, Maria Padilha! A Rainha que fez os meus sonhos se tornarem realidade! Laroyê.

Texto feito por mim, pela influência dela, porque eu e Padilha somos uma só!

Me Acostumei

 

Oito meses se passaram, desde o dia em que você me disse adeus, desde quando vi nos seus olhos que já era o fim. Foi triste agüentar tudo isso, superar, mas não estou aqui para falar de passado.

Você foi o segundo homem que eu mais amei, nunca vou esquecer-me do seu chame, do seu jeito, sua elegância, essa forma de ser vaidoso e tímido simultaneamente. Você foi tão especial para mim, porque me tirou da minha zona de conforto, mudou a minha vida por 6 meses, foram 6 meses que valeram por uma vida.

Tudo foi tão conturbado, talvez por eu ter te amado demais. Eu te amei de verdade, e o amor não aceita desaforos. O amor não aceita uma ligação rejeitada, um olhar diferente. Tudo é motivo para uma explosão.

Acabou e eu me acostumei com isso, já não me questiono por tantas injustiças, por ele ter ficado do lado de partes contrárias. Ainda me lembro do dia em que ele não me quis na casa dele, do telefonema em que ele fez uma baita ignorância sem um motivo aparente, se teve um motivo, até hoje nunca soube. E o dia em que ele deu o telefone para um suposto cunhado dele atender, até a esse ponto ele foi me surpreender.

Mas quer saber? Eu não guardo mágoas! E eu não o odeio, procuro não odiar porque o ódio está muito próximo do amor. Não merece tanta importância, ele foi a coisa mais importante numa fase da minha vida que passou. Ele não é um homem bonito, não é o único rico que me quis ter e não foi o homem que mais me fez mulher na cama. Ele foi apenas um homem que me tirou da zona de conforto, colocou a minha cabeça de pernas para o ar.

Às vezes lembro-me do cheiro dele, como se estivesse sentindo, almejo tanto um abraço, uma comunicação. Falando nisso, conversamos um dia recente desses, como amigos falamos sobre assuntos normais do cotidiano, eu não sei se foi uma impressão minha, ou se ele me mandou umas indiretas quando me perguntou se eu estava passando pela casa dele todos os dias, e quando disse que ainda me levaria para conhecer a empresa dele. Talvez ele tenha falado isso para testar seu poder de sedução, se auto afirmar como homem, isso me impressiona, mas não me anima nem um pouco.  Me impressiona porque há tempos atrás, nem uma ligação minha ele queria atender, e se atendesse me tratava de uma maneira tão fria, para hoje em dia falar isso?? Mas eu cansei de ilusão, acho que amadureci de certa maneira, não vou encher a bola de expectativas para depois estourar numa desilusão.

Ele mal deve se lembrar de mim, tem muitas mulheres, além de ter dinheiro (que é o que elas querem), ele é sedutor. Aquela que sujou as mãos para me separar dele, ainda vai se sujar muito para separá-lo de outras, não existe felicidade construída sobre o sofrimento dos outros.

Eu vou viver a minha vida, acreditando que o destino sempre vai me dar algo bom, uma novidade. Tudo na vida é aprendizagem, e além do mais, eu descobri que de amor eu já não morro.

E a Minha Vida Segue

 

Querido diário, sabe quando você começa a iniciar um texto e não sabe o que escrever, eu tenho motivos para estar muito feliz, porque coisas que eu busquei, eu estou vendo se realizar. Eu vejo que minha vida segue, e isso me deixa feliz por não ter parado, não ter colocado um ponto final logo depois de uma interrogação, mas ao mesmo tempo, eu me sinto triste, porque é um adeus ao passado, é uma certeza de que o passado não voltará nunca, que a única opção é se conformar. O presente ainda me surpreende.

Eu vou começar um novo estágio numa empresa muito conhecida também, de abastecimento de água. Que ótimo não?! O salário é minúsculo, mas é alguma coisa, a experiência também conta muito, um algo a mais a acrescentar no meu currículo, estou feliz demais.

Pela primeira vez depois de muito tempo estou me dedicando à universidade, não com perfeição, com falhas, mas correndo atrás, indo para as aulas diariamente, fazendo provas, atividades. Pela primeira vez depois muito tempo, estou com grandes chances de passar em 50% das matérias, nesse período eu vi que não tem segredo, que o segredo é estudar mesmo.

Tô ficando com um cara maravilhoso, bonito, atlético, que tem uma pegada maravilhosa, vou às nuvens, vou à lua nos braços dele, e além do bem que ele me faz, ele é uma pessoa admirável. Não é amor e nem paixão, aliás, esses são dois sentimentos que não quero sentir tão cedo, mas é um prazer insaciável.

E minha vida segue, eu que via as páginas passarem em branco hoje já tenho o que escrever. Mas e as coisas do passado? E as coisas que ficaram tão mal explicadas? E o homem que eu tanto amei? Tanto amor para nada?

Tanto amor para servir de impulso para o meu futuro, porque eu vou fazer de cada frustração, de cada decepção motivação para vencer!

Giovanni me tirou por completo da vida dele, ainda tentei uma reaproximação quando liguei na noite de natal e ele não atendeu, quando dias depois mandei uma mensagem desejando feliz ano novo e não obtive resposta. E detalhe, de nada disso eu me arrependo.

Eu lutei por amor, fui até a última batalha. Foi uma humilhação, um motivo a se envergonhar, mas eu não me arrependo, porque eu fiz o que eu queria, eu lutei pelo que eu queria. É claro, como qualquer ser humano cometi muitos erros, agi por impulso, confiei em quem não devia, mas eu lutei por amor.

Só tem uma coisa que dói e eu nem sei mais se dói, essa mulher que tanto o amou ter se tornado uma monstra para ele. Eu passei de uma chata que não largava do pé, para uma mulher soberba, arrogante. Ele tem uma imagem tão negativa de mim, que eu tenho certeza que eu não vou conseguir mudar nunca.

E a minha vida segue. A dor insuportável cada dia dói menos, as dúvidas a gente esquece, deixa para lá. A vida tem uma maneira dura de nos ensinar as coisas, e a gente vai aprendendo. Com tudo a gente se acostuma, encontra uma forma de viver, de suportar, de ignorar, de ser feliz. Depois da chuva, o sol irá brilhar!

Decepcionada

 

A vida é um eterno ir e vir, um constante sobe e desce, e isso é incontestável. Hoje você está no auge amanhã você está onde ninguém sabe.

Dizem que a gente sofre para aprender alguma coisa, por que a vida tem que ser tão dura para nos ensinar as coisas? Ah, e minha vida não é tão dura assim, porque tenho um teto, tenho os meus pais vivos e uma saúde de ferro! Mas eu reclamo muito da vida, sofro muito pelas injustiças, pela realidade ser tão desconforme com os nossos sonhos.

Há poucos meses atrás eu pensei que eu tinha uma família perfeita, tinha o meu pai como um herói! Agora descubro que isso tudo é uma mentira, que meu pai nos enganou durante tanto tempo, que tem uma segunda família, que cria até um filho que não é dele, e com muito luxo, talvez até com mais luxo do que nós, eu e minha irmã que somos filhas legítimas dele! Deus, como isso dói! Essa foi a pior decepção da minha vida, porque percebi que o “meu herói” não existe, o “meu herói” é um homem qualquer, cheio de defeitos como qualquer outro! E o pior de tudo é que essa realidade eu não posso mudar!

Giovanni não sai da minha cabeça. Eu queria voltar no tempo para não ter dado asas, não ter dado liberdade para que o que houve acontecesse. Se eu soubesse que seria assim, que seria uma relação tão dolorosa para mim, eu não teria pego aquela carona, não teria dado tantos abraços, eu teria me fechado. Eu me arrependo de poucas coisas na vida, ter me relacionado com Giovanni é uma delas.

Diário, você não sabe como dói desejar todos os dias o que não posso ter em meus abraços, o abraço, o cheiro, o beijo. Não sabe como dói desejar algo que está tão perto e ao mesmo tempo tão longe simplesmente porque ele não quer. Ele tem repugnância à minha pessoa. Penso nele o tempo inteiro, o que ele pode estar fazendo, e ele nem se lembra da minha pessoa. É triste amar e não ser amada. É vergonhoso ser rejeitada. Mas pior do que tudo isso, é ser esquecida. Ele me esqueceu, não se lembra mais de mim.

Quando eu recomecei esse semestre eu disse para mim mesma, que iria fazer diferente, e fiz. Estou tentando fazer, mas parece que as coisas não favorecem para mim, estudei muito para uma prova, fiz a prova inteira com muita convicção, pensei que fosse tirar uns 8. Decepção total foi quando vi a nota 3,5. Vi amigos ao meu lado tirarem 10, vi uma menina que disse não ter estudado nada, tirar 2,5. O que houve?

A vida é um eterno ir e vir, mas eu permaneço sozinha, e pior do que isso, vazia.

Só peço a Deus que não me falte forças para que minha vida não pare com os contratempos e que um dia eu consiga me vingar de todos os meus inimigos. Isso se a vingança valer à pena.